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婚姻 夫妻也要畫條三八線

家庭生活 閲讀(1.22W)

有的新人認為只要嫁給了這個男人,大家都是一家人了,有的事情就不用分的那麼細了,其實這種想法是錯誤的。

婚姻 夫妻也要畫條三八線

王蓉自述:他是個“甩手掌櫃”,還挑三揀四

我不知道男人在家裏是不是都是這樣,反正他這種性格,我受不了。

我們以前是同一所學校的老師。我和其他三個女老師住集體宿舍。劉健經常來我們宿舍幫我們修開關、換玻璃、疏下水道。我當時想,這男人挺細心的,是居家過日子的人。

結婚後,他辭職,和朋友合辦公司,工作越來越忙,應酬越來越多,脾氣也越來越大。一回到家,他就“癱”在沙發上看電視,家務活兒一概不管。不管不説,他還挑三揀四,一會兒嫌湯鹹了菜辣了,一會兒又嫌衣褲沒熨燙平整。我反駁,他竟然指責我沒盡好妻子的職責。天哪,都什麼年代了,他竟然還有這種“男主外女主內”的封建觀念。再説,我也還有工作啊!

行,就算做飯、洗衣是我的職責,那他一個大男人的職責是什麼呢?修家電該是他的職責吧,我的摩托車引擎壞了快半個月,對他説了無數遍,他也懶得去幫我換一換;我的電腦老是自動關機,三番五次地催他去修一修,他極不情願,牢騷滿腹。

這些都是家裏的瑣事,不説也罷。我最大的擔憂是他變心。

他經常出差,晚上也有很多應酬,很晚才回家。都説男人像貓,一有機會就去偷腥。對於劉健在外的活動情況,我一無所知。我盤問他,他總是不耐煩地搪塞我。於是,我就趁他睡了去搜查他的衣服、手機、公文包,還試着與他們辦公室的年輕人接觸,從他們口中套話,結果是一無所獲,這當然令我很滿意。

前不久,一位老同學向我透露説劉健和他的初戀女友阿穎聯繫上了。我追問劉健,他承認:“是。很偶然的一個機會,我們又見面了。”然後,他又補上一句:“放心,人家早就是孩子他媽了。”劉健很早就給我講過阿穎的事,那是他高中時代的女友,大學畢業後去了美國,前年回國,在省城一所大學教書。

上個星期,我的電腦又壞了,便借用劉健的手提電腦,無意中看到了劉健寫給阿穎的一封電子郵件,只看到一半,就被劉健發現了。其實裏面也沒什麼曖昧的內容,但是,我心裏卻很不舒坦。劉健在郵件中説:“最近心裏很煩,想找個朋友聊聊,身邊很多人都很虛偽,想來想去,只有你最真誠……”有什麼事不能對妻子説,要去對另一個女人説呢?這算不算心的背叛呢?心的背叛之後,然後再身體背叛?

劉健很惱火我的臆想。他惡狠狠地説:“如果有一天我真的和別的女人有什麼事,那完全是你一手造成的!”

天啊!他竟然説出這種荒唐話!我自從嫁給他,全身心地撲在家庭上,對他和女兒伺候得周到細緻,他的事業如芝麻開花節節高,女兒也健康聰明可愛,我呢,曾經的優秀教師現在卻工作平平,有好幾次差點被“優化組合”掉了;和朋友們慢慢疏遠了;對自己的吃穿也很吝嗇,別人都説我看起來比實際年齡要大。我這樣無私地付出,他不僅沒有一句感謝,竟然還如此惡毒地威脅我!這真是讓我涼透了心。

劉健自述:她像個“饒舌婆”,我快煩死了

其實,我覺得我們婚姻中沒有什麼大的問題,是王蓉硬要來。如果一定要説有問題的話,那責任主要在她。

對於她,我用兩個詞來描述:嘮叨、管得寬。

我自認為我是一個合格的丈夫和父親,我在外辛苦工作,掙的錢都交給王蓉打理;我忠貞於她,沒有做任何背叛家庭的事。但王蓉對我卻好像一千個一萬個不滿意。

她指責我不做家務,這個我承認,我是做得比較少,因為我的工作太忙啊;而且,作為女人,燒飯、洗衣也是天經地義,做好了是本分,沒做好就要及時改正。可她呢,天天拿這個來邀功,説的比做得還要多。

如果説她真的是一個能幹的家庭主婦,事事不用我操心,那倒也罷了。問題是,她有很強的依賴性。她的電腦、摩托車壞了,總是要我修,我説我很忙,你要麼自已弄,要麼就花錢請人修。她説這是男人的職責,她不需要操這個神。

本來,修理這些東西並不是什麼特別大的難事,但是她猝不及防的“麻煩”卻擾亂了我的計劃。有時我正在開會,她會突然打來個電話:“快!快點幫我弄電腦,我下午要交材料,急死我了!”

如果説她僅僅是愛嘮叨,依賴性強,那倒也作罷,我忍一忍就行了。我最反感的是她“管得寬”。她不知是聽了誰的挑撥,對我的行蹤產生懷疑。我每次出差回來,她都像審犯人似的盤問半天,我如實彙報了,她還不相信,還要打電話向我的同事核實,這讓我很沒面子。

剛剛和她大吵了一架。起因是她偷看了我給一位女性朋友寫的郵件。本來是一封很普通的郵件,她卻醋意十足、無中生有。這位女性朋友是我高中時代的女友,但那是很早以前的事。這事我早就告訴過王蓉。最近,我們意外邂逅,作為老同學,感覺很親切,有了一些交往。可是就是這麼簡單的一層關係,王蓉卻偏要添油加醋地生出無限遐想。

總的説來,和她生活在一起的感覺就是一個字:累!有時候,我下班了寧願在街上閒逛也不願回家;寧願承擔晚回家之後的“審問”也要偷得這片刻的清淨。我很懷念結婚以前那個温柔可人、善解人意的女孩王蓉,我不知道她現在怎麼會變得這樣俗氣了。

1、界限模糊帶來的混亂

乍一聽,他們的故事並沒有什麼新鮮的,一個承擔繁重的家務,一個在外忙着掙錢養家;一個愛嘮叨,一個圖清淨;一個疑心重重,一個渴望自由。這種狀況在很多家庭中都存在。作為外人,好像只需要做些勸解工作就行了。

其實不然。仔細分析,這其中是一個界限模糊的問題。

王蓉主動承擔很多家務,劉健卻經常對家務挑剔。其實,王蓉是吃了“冤枉”虧,她將劉健應盡的家務義務承擔了,這是分外之事。但是劉健卻根本沒有意識到這一點。

王蓉認為修家電是男人的責任。所以對於劉健的怠慢態度極為惱火。其實,劉健的“怠慢”有理,因為那是王蓉自己的事,劉健是在給她幫忙,並不是他必須做的事;他偶爾做了,應該得到感謝才是。

王蓉盤問、打探劉健的行蹤,是越過界限,侵犯了劉健的個人空間。難怪劉健要憤怒。劉健有權擁有個人空間的隱祕性。王蓉將所有精力都放在丈夫和孩子身上,她忽視了自己的個人空間,這使得她心理錯位;同時,丈夫和孩子也根本沒有責任來為她承擔起個人空間,她超負荷的愛只會讓人感覺壓抑。

當然,我們承認劉健有權擁有個人空間的隱祕性,但這並不是毫無限制的。劉健將心裏話説給初戀女友聽,這就超出了婚姻的外在界限。婚姻是屬於夫妻共有的,夫妻有相互忠貞的責任和義務,如果一方犯規,身和心超越婚姻界限,那就是對對方的不尊重。

因此説只要再婚姻中將“你的、我的、我們之間”的界限劃分清,我們才能更好的安排事情,不會變亂。