步驟一：瞭解是什麼原因導致他不去改變
行為模式很少自己結束，通常是深層次的東西驅動自己一遍遍用同樣的方式進行。比如，如果你的男朋友每天晚上都有聚會——熬夜到很晚，喝很多酒損害自己的身體——比起他認為的“不成熟”還有更甚的事情。告訴他“成長”不會驅使他改變，更糟糕的是，很可能讓你們分手。
相反，問問他在聚會中他得到了什麼。“你這樣做就是為了放鬆嗎？”“就是為了釋放焦慮？”“避免責任？”要在試圖改變他行為之前，設身處地地理解行為背後的原因。
步驟二：再次聲明，然後給建議
想要改變別人的行為，一般給建議並不起作用，有很多原因。這通常聽起來像是審判或是批評——導致其他人也陷入當前的狀況。
但是一旦你花時間明白導致他不作出改變的原因，你就能提出更深層次的建議。這種建議對其他人來説不可抗拒，因為他自身會意識到這些深層次的問題，並且認出了這就是個問題。
為了讓你的建議更有説服力，在提改變的建議之前重申理解她這個深層次問題。用她自己的話再次聲明會讓她覺得自己被傾聽和理解，而不是被質疑。重申能夠點燃改變的希望——再給建議之前一定要重申兩次！
步驟三：言傳身教
建議往往都是一些讓別人不同表現的方法論，但是有更多有效的激勵改變的方法。這個方法就是言傳身教。自己身體力行尤為有效原因有三：
這是在演示，而不是告知。它能夠用實例告訴你的同伴做事情的另一種方式。
這是積極的，而不是消極的。它傳遞這樣的信息，“看看你能開始做什麼。”而不是“你為什麼不停止這樣做呢？”
它在我們生理學上根深蒂固。在我們的大腦中有鏡像神經元，能夠讓我們自然地模仿我們喜歡的人。如果你的另一半喜歡你，她會很自然地模仿她能看到的你的行為。
比如，如果你想讓你的妻子更喜歡冒險，你就去探險。展示給她看冒險經歷非常有趣。她會覺得也很有樂趣，最好的效果是，她認為這是她的主意！
步驟四：設定限制行為
接受另一半的破壞性的行為並不總是你能做的最關心的事情。如果他的行為確實最自身有害——或者威脅到你——是時候制定一些嚴格的限制。設定限制行為意味着你僅僅不再接受一些行為。如果超越了界限，你們的關係就岌岌可危。
設置限制行為的關鍵是確保這些很明確——你自己頭腦中以及其他人心裏——什麼是你能接受，什麼是你不能接受的。比如，如果你的丈夫喜歡飆車，不能説，“別開的這麼快。”要讓話更明確一點：這個快到底意味着什麼？僅僅是你在車裏才會起作用還是不論什麼情況都管用？飆車只在毫無危險的遙遠的路上適用？
明確你的限制行為，把確實重要的事情設置明確的界限，畢竟所有的關係都冒着會失敗的風險。
