女人如何學會聰明的去愛
女人如何學會聰明的去愛
別人的男朋友總是比較温柔體貼，別人的愛總是經營得輕鬆的，總之一切看在自己的眼裏都是比不上別人的。事實上不是別人的東西比你有多好，只是別人比你更加聰明。在你忽略瞭如何用智慧套緊愛情的時候，別人已經比你走遠許多到達了幸福的彼岸。學會聰明地愛，你會受用一生。
聰明法則一：只期待自己。
和一個人戀愛，我們總會期待對方的行為。比如燒一桌子菜等我下班、過馬路時站在車來的方向、在哥們面前小鳥依人一些、能抱着我入睡、下班後第一個給我打電話。越是期待對方怎樣做，就會常常發現對方並不會這樣做。聰明的愛，不會給對方這樣的模板——畢竟你腦子裏幻想的親親我我，只是你一廂情願的編劇。對方沒義務照做。聰明的愛，不會期待對方，只會期待自己，如果你想要一桌子菜，就先做給對方試試；如果你想要下班後的電話，就先打給他。行為的示範，比言語的要求更能誘導對方的愛。當他下班後吃了一頓你親手做的温暖大餐，就會知道，下次要給你一樣的驚喜。對別人的期待少一些，驚喜就多一些，期待退卻，幽默感才能出現，欣賞與默契才能出現。
聰明法則二：只挑容易的愛情。
愛情和爬山一樣，有容易爬的也有很難爬的。容易爬的山，閒庭信步般就能獲得清麗遠景；千難萬險爬上去的山，雖然風光無限，但畢竟只適合少數喜歡挑戰且有爬山能力的人——我們大多數人，如果想從爬山中獲得歡樂，無論是體力還是經驗，都更適合爬容易的山。徐志摩是一個很好的例子，他説：“我這個人，山專挑難的，愛情也專挑難的。”的確，他的愛情轟轟烈烈，卻至死也沒有得到他理想的愛情。但好在他是一個筆者，激烈的痛苦給了他感染力十足的文筆。有人和他一樣，戀愛為了收集痛苦，但這樣的愛，對於追求幸福愛情結果的人來説，並不是聰明之眩我們在諮詢中，常發現很多被戀愛難題卡住的朋友，並不是他們做錯了，也不是這種愛情陣型無法可解，而是他們選了一個對他們來説太難的愛情。
我們需要清楚自己的實力，懂得自己的需要。你是要一份好的愛情，還是要傷痛雜糅的一場愛情挑戰？異地戀、第三者、劈腿、網戀、三角戀。這些愛情並不是不能成功，只是它們有點難。聰明的愛人者，不會選擇這些可能傷人傷己的方式。那些心裏還住着前愛的人，那些還陷在失戀失婚重擊中的人，那些一吵架就用煙頭燒自己或滿地打滾的人，那些父母就是不同意你們在一起的人，那些事業有成卻至今單身的人。這些人的愛情都燒得差不多了，僅剩的一點就更不容易獲得，所以聰明的愛人者，往往也會懷着祝福的心繞過。
而那些拽着過去不放的，或者只會幻想愛情的人，不是過分自戀就是過分自失，他們的愛老了也蔫了，和他們談愛太難了，浪費時間和精力！千萬不要抱着拯救者的心態去戀愛，誰也救不了誰，要找一個彼此都能力自救的人，才有容易的愛情。”那些幸福的戀人，往往並不是因為他們深諳戀愛技巧，而是因為一開始他們選擇了一份飽滿且自己能夠勝任的感情。如果你想聰明的愛，就挑對你容易的吧。
聰明法則三：別碰對方的軟肋。
“愛之深責之切”，當我們和愛人越走越近，越來越熟悉，我們就越會知道他們的軟肋。在吵架時，冷不丁的戳他們一下。因為懂得，所以知道戳在那裏，他會最疼。《奮鬥》裏的楊曉雲，會當街大罵向南“沒用、沒出息、沒本事。”，最後終於罵跑了他。因為男人最重要的軟肋就是“出息和本事”。
其實從心理學的角度分析，戀人之間惡語相向，互相刺痛，並不是因為他們想傷害對方，而是一種強烈的情緒導致的衝動行為，它本身也是一種“撒嬌”——覺得“我是你的愛人，所以也只有我可以對你做最壞的事。”但實際上，人的軟肋，是任何人都不能碰的，即使你成為他的愛人，也沒有特權。對愛人軟肋的攻擊，常常連累自己一起受害。聰明的愛，會懂得放對方的軟肋一馬，任何時刻，都不要碰那裏。這種不碰，才是真正的愛。比激烈的撕扯更能顯現愛情的好處。
聰明法則四：先接受看看，實在接受不了別死扛。
對方的一些缺點，可能會隨着激情的消退而浮現。你可能會囧然間發現一個令你錯愕的事情。比如：對方脾氣很壞，之前親親我我時沒有顯露，可現在熟了後，吵架時他竟然會動手。或者她會跟很多男性繼續保持交往，雖然她都説只是朋友，但每次接電話的語氣都很曖昧。又比如他喜歡玩網絡遊戲，每天大部分時間都在電腦前，連5分鐘都不願多陪你。
出現了這樣的“壞點”，怎麼辦？大部分人的經驗是，往往之前錯愕的事，即使再多的時間也無法習慣，只會越來越膈應。聰明的愛，會在嘗試接受卻發現自己還是受不了時，選擇放手。你可能會想，為了這麼一點“故障”，就放棄找了這麼久的愛，會不會有些遺憾？
遺憾！但遺憾的不是你的放棄，而是這點“故障”。你已經嘗試接受過，但這點“故障”正好壞在你最需要的地方，你接受不了，與其拖着，讓這一點擴展成更大的面，讓自己一直惴惴不安，不如早點收手。聰明的愛人者往往是選擇題高手，聰明意味着會選擇合適的時機，選擇更積極的方向，選擇適合自己的人與生活。
