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如何維持兩性關係?是什麼阻礙了夫妻關係?

兩性 閲讀(3.25W)

如何維持兩性關係?是什麼阻礙了夫妻關係?

如何維持兩性關係?是什麼阻礙了夫妻關係?

是什麼在維繫兩性關係?

兩性關係,有另外一個名稱,叫親密關係。為什麼叫親密關係,而不是責任關係、付出關係、義務關係?顧名思義,維繫兩性關係最重要的,是親密感。有親密感,兩性關係自然能維持下去;沒有親密感的婚姻,通常只有兩種結果,離婚和出軌。

從大量婚姻關係案例看出,悲劇的現實是,很多中國婚姻,都已經不再是親密關係,只是責任關係,義務關係,親情關係。這樣的關係中,只要稍有資源,不再為物質生活發愁的人,大部分都已經出軌,少部分正籌劃着離婚。

什麼叫親密?親密是兩個人之間彼此有呼應,情感能量可以流動的狀態。舉個細節,當老婆説想要吃蘋果,老公立刻呼應一聲,開心的把蘋果遞過來,這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出,像一道程序那樣,每天為老公孩子削好蘋果,並勸説老公孩子每天吃一個蘋果,因為書上説蘋果營養豐富,可以補充維生素。這樣的過程中,沒有親密,削一輩子蘋果,也不會創造幸福流動的感覺。

當我們能夠在家庭中創造幸福快樂的體驗,不需要任何感恩教育,快樂的人自然會感恩每個親人朋友,甚至感恩整個宇宙。如果沒有快樂,感恩教育會變成沉重的道德枷鎖,把每個人鎖在彼此犧牲,彼此消耗的關係中。

是什麼阻礙了親密?

親密的能力,天然的來自於童年我們與父母之間的關係,尤其是母嬰關係。當嬰兒向母親發出微笑,母親也情不自禁的微笑起來,這種情感能量的呼應,就是親密;當嬰兒哭泣,母親第一時間衝過去迴應,安撫陪伴哭泣的嬰兒,這就是親密;當嬰兒吸吮着乳汁,甜甜的在母親懷裏入睡,這就是親密。

悲劇的是,中國一代又一代,都在製造孤獨嬰兒。歷史和社會文化的原因:過短的產假,不斷被家人催促斷奶,甚至隔代撫養。現代“科學主義”製造的無謂自坑:科學定點哺乳定點入睡,睡眠訓練訓練嬰兒獨立自主入睡。當母親背離了母性本能,不能按需餵養,不能及時呼應嬰兒,嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足,不得不過早學會自我安撫,成就了一批又一批精神上的“失聯孤島”。所謂的宅,就是這麼產生的。

失聯的孤島,因為過早的失去了親密依戀體驗,成年後也不知如何與人建立親密關係。於是發展出各種策略,心理學上叫做“防禦機制”,來避免在關係中被拋棄。這些策略,並不一定被清晰的意識化,很可能像木馬程序一樣,暗中操控了自己的一生。男人最常見的防禦機制是:“我要更成功,賺更多錢,女人就不會離開我了”;女人常見的防禦機制是:“我要努力照顧家人,為家庭付出越多,就越不會被拋棄。”此外常見的防禦機制還有:我若可愛性感漂亮,就不會被拋棄;我若高學識有涵養,隱忍剋制,就不會被拋棄;我若足夠弱小,楚楚可憐,依賴對方,對方就會可憐我照顧我,不會拋棄我。

不少策略,都是在童年保護我們活下來的信念。比如,在重男輕女的大家庭,作為女兒尤其是中間的女兒,是家庭中得到父母關愛最少,最無足輕重,甚至被父母厭惡的人。若想生存下來,通常她要勤儉節約,辛苦幹活,幫父母分擔家庭重擔,才能得到一點立足之地。童年的生存策略,烙印在潛意識裏,成了控制自己一生的信念:我必須要辛苦付出,才能獲得關係。