之所以把已婚男人在處理婆媳問題上的一些表現單獨拿出來寫，是覺得在婚姻生活中，婆媳矛盾作為最有代表性的雙邊矛盾，能體現和暴露男人在處理婚內人際關係問題上的不足。本來男人天性中就不具備女人那種適應力，不擅長應對複雜的家庭背景和婚姻矛盾，婆媳問題不僅挑戰了男人的獨立性、協調性和組織性，還挑戰了男人在生活的煩惱面前的忍受力和幽默感。
除了孫悟空，就連豬八戒都有丈母孃。所以很多男人都會遭遇婆媳爭戰。究竟是什麼導致了矛盾的加劇、激化和升級呢？究竟男人在這其中應該起到一個什麼樣的作用呢？這些問題和女人有關，更和男人有關。如果男人能夠正確面對婆媳問題中那些自己覺得無能為力的事情，反省自己的行為表現有沒有可以改善的地方，這對防止由於婆媳征戰造成婚姻裂痕有一定的幫助。
失誤之一：不注重融合兩者的關係，缺少正面的調和
在婆媳關係中，男人是一個紐帶和橋樑，因為他，兩個素不相識的女人才走到一起，成為一個大家庭中的兩個成員，而且其中還含帶了不可動搖的管理關係：婆婆必須是領導，媳婦就應該是下屬。這可不帶商量和含糊的，就算你是一個多麼神通廣大的人物，只要進入婚姻，你就得接受這種天然的安排。
當然，有的婆婆比較軟弱，被媳婦佔了上風的情況也是有的，但對於一般人來説，你永遠需要在表面或者形式上敬重婆婆幾分，凡是有教養的人都得這麼幹。
於是婆媳關係就永遠不可能是雙邊關係，而永遠是三邊關係。因為大家都是為了一個男人這樣一個共同的目標走到一起來的，不管是婆婆和媳婦，在男人面前都有一種 “我要是對她好，你就欠我人情”類似這樣的心理，潛意識中很善於觀察在相處過程中男人的反應。比如婆婆要是對媳婦好，就希望兒子能把這個信息傳遞出去，讓媳婦知道，同時兒子也要感恩;媳婦對婆婆好，也特別喜歡丈夫能掛在嘴上，在精神上支持和鼓勵自己。
女人，即使到了八十她也是女人，都喜歡甜言蜜語，喜歡恭維和鼓勵，喜歡傾訴自己的委屈，尋找精神安慰。可有的男人不懂得這些，平時不注意在兩頭傳遞正面信息，總覺得都是一家人自己誇誰都不好意思，結果有時候兩頭其實都為對方做了一些友善的事情，但都被他“貪污”了，“截留”了，本來是很精心的安排，結果什麼好的效果都沒有出來。
尤其是剛結婚的男人，正處於剛剛體會婚姻的感覺的時期，自己的老婆還沒熟悉起來呢，根本不知道怎麼去處理這兩者的關係。他本能地就認為只要這兩個人都愛自己，自己也都愛她們，她們就會自動相愛，或者相處起來不會有問題。男人常説的一句話就是：我媽(我媳婦)是一個好人，你一定會喜歡她的。但生活中的相處和好人壞人沒有什麼必然聯繫，就算殺人犯可能在殺人之前還“五講四美”呢，人家一輩子除了殺個人之外一點劣跡沒有。我們生活中常見那些在單位家庭都賢惠的女人，就是和自己婆婆“犯相”(相剋的意思)，這就説明關鍵還是相處的技巧決定了相處的質量，而男人是其中關鍵的環節。
打個比方，婆婆過生日，兩個人商量着買點什麼，媳婦建議給婆婆買副金耳環，婆婆愛美，丈夫很高興，於是買了。可是壽筵上，男人什麼都沒有説就給婆婆了，做媳婦的也不好意思自己跳出來表揚自己有孝心，有想法，於是整個過程和心意都被淹沒了。婆婆也許會感動，也許覺得很平常，總之沒有起到應該起的效果。要是丈夫能主動一些，回家就對媽媽説：“這禮物是您媳婦給您買的，她知道您時尚，有品位，特地找了好多家才挑到這副金耳環，説您戴上肯定好看，我説貴了怕媽心疼，她説媽過生日多貴都值得。”你説這樣效果能一樣嗎？媽也高興了，媳婦也表現出來了。就算媳婦沒有這樣説過，有什麼關係，效果好就行啊。
換成是婆婆為媳婦做事，也是一樣的道理。男人有時候不知道，這兩個人的感情不是自動生成的，不僅要在後天中培養，而且非常脆弱，稍不留神就可能被破壞，而修復它，完善它，卻非常艱難。如果不能趁着兩個人都還處於客客氣氣的時候通過自己的努力鼓勵她倆的積極性，鞏固感情，而是用自己的木訥和被動去破壞雙方的耐心，那麼以後想要達到這個境界就非常難了。等矛盾形成，就像天山上的冰雪，不經歷地殼變遷這樣的重大變化，是不可能融化了。
失誤之二：感覺在矛盾中無所適從，選擇逃避的心態
沒有不吵架的夫妻，也沒有不鬧矛盾的婆媳，你就是讓雷鋒變成女的嫁人，他也未必能完全處理好這個關係。有了矛盾其實很正常，要看雙方怎麼用自己的修養和處世能力去處理，去解決。但經常是有能夠處理好的，也有處理不好的。當兩個人自己不能解決和平衡好的時候，往往就會把目光轉向兩個人生命中共同的男人，把戰火轉向他，也希望得到他的支持和理解。
婆婆和媳婦有矛盾了，會和兒子嘮叨嘮叨，未必就是想讓兒子回家就打老婆一頓，無非就是想讓他站在自己一邊;媳婦對婆婆有不滿了，也會和丈夫抱怨抱怨，未必就是媳婦怎麼恨婆婆，無非就是想讓丈夫理解自己的苦衷。但男人天生就不擅長處理家庭問題，他們思維比較簡單，對就是對，錯就是錯，像這種站在不同的角度兩個人都有對的地方，也都有不對的地方，完全怪誰都是不公平的，把責任推給誰自己都吃不了兜着走的情況簡直活要人命。
“ 煩”這個字，男人説了不止一次。他們總覺得，兩個女人就是在逼自己，逼自己表態，逼自己偏向她們其中的一方。但男人就是不願意表這個態，他們也害怕得罪人，害怕自己説了實話結果引火燒身，而且最關鍵的問題是，男人最討厭女人的嘮叨和抱怨，最煩有人在耳邊嘚啵嘚啵像唐僧一樣的絮叨。只要遇到這種兩個人都抓住他抱怨的情況，他就根本顧不上思考誰是對的，誰是錯的，他只想就地消失，馬上逃開。
所以女人很難在男人那裏得到自己想要的，不管是當媽的還是當老婆的。只能逼得他開始逃避，誰也不管，掩耳盜鈴。説多了，會讓男人覺得這兩個人都不是什麼省油的燈，全都有錯，全都不替他着想。經常有男人很崩潰地對等着他表態的老媽和老婆説：“你們就不能替我想想消停點兒嗎？我知道你們都是愛我的，可是這兩種愛怎麼就不能互相存在呢？為什麼就一定要爭來爭去呢？”
其實，婆媳關係遠沒有那麼複雜，尤其是當兩個人之間沒有原則性分歧，而且矛盾沒有尖鋭到桌面上時，大家還能維護表面平和的時候，只要男人採取兩頭敷衍，互相安慰的“兩面三刀”戰略，就能繼續保持這種和平的態勢。
比如老婆説：“你媽某天怎麼怎麼了，我很不高興。”男人要正確分析老婆的心態，如果當天她沒有表現出來自己的不開心，那麼她就還是挺知道分寸的，不過是想在他這裏得到一些安慰。這時候男人就不應該壓制和打擊老婆的説法，也不要一味地替老媽辯護和解釋，這會讓老婆更生氣，覺得你們都是一夥的。而應該儘量站在老婆的立場上，承認自己媽的確有不對的地方，老婆做得很好。還可以油滑一點，説：“你等着我回家批評她，這老太太越老越糊塗，你別計較。”千萬不要説“那是我媽，我能怎麼樣——”這樣一句最讓女性討厭的話。誰想把你媽怎麼樣了，誰能把你媽怎麼樣啊，就是訴訴苦，背地裏聊聊天，也沒讓你給老媽一個什麼全軍通報批評，怎麼就不能説了。
有的男人屬於一條道跑到黑的那種，腦子都不知道轉個方向。一聽老婆説他媽點不是就馬上跳起來，根本不管女人有沒有什麼苦衷，也不管自己媽是不是真的有錯誤，像捍衞國家領土完整一樣捍衞自己媽。這種反應實屬過激。
誰人背後不説人呢，誰人背後不被人説呢。從古到今連聖人還發牢騷呢，更何況普通人？那就是天性。只要能控制，就屬於正常現象。男人越不讓説，反而會激起老婆的逆反，如果客觀些，老婆也就沒有那麼多怨氣了。
男人不能逃避矛盾，逃避到最後你也躲不過。和煩人老媽、煩人老婆一起過的還是你，你過不下去了，換個主，也都是這些事，還是迎難而上，主動化解的好。
失誤之三：無限壓制弱者的一方，企圖控制矛盾的爆發
前面説了，當遇到婆媳矛盾的時候，男人最喜歡對老婆説的一句話就是：“那是我媽，我能怎麼樣？”老媽給老婆臉色的時候要這麼説，老媽自私自利的時候也要這麼説，反正不管什麼時候，有的男人就這一句堵人的話。言外之意，所有的問題都需要老婆忍耐，你就別想有出頭之日了，誰讓你是兒媳婦呢。
這種控制只能控制一時，但不能確保永遠都有效果，永遠不可能消除矛盾，只是在推遲矛盾爆發的時間而已。對於老婆心中的想法和怨氣，男人不能利用丈夫的權威或者利用丈夫的愛來脅迫老婆對不公平的待遇視而不見。古人治水尚且知道要疏通，不能硬堵，以現代人的個性強迫一個人低頭屈服於一種沒有道理的力量，只會遭到更大的反抗。
這種看似最直接的解決辦法，也是最拙劣的解決手段。男人需要給女人一個平台讓她把自己的不滿消化掉，問題解決掉，這樣兩個人的關係才能健康發展，夫妻關係也才能理順。
社會發展到這個時代，所謂的“沒有無不是的父母”這種陳詞濫調已經可以“下課”了。男人在發現父母不講理，或者行為非常不明智已經傷害到自己的小家庭的利益的時候，最大的孝道不是屈從，而是反抗，用自己成熟的心態和有理有據的做法，來控制父母行使盲目的權威。
我們和父母之間的相處也是一種心理戰和彼此試探、交手的過程，完全的屈服也不是真正的孝順，那是懦弱，父母並不能夠在我們完全的順從中獲得應有的快感，反而會越加地把我們當做無能的、令他們擔心的幼兒，不滿反而會更多。這就是現實中為什麼強勢的子女，父母反倒會喜歡、畏懼，越是奉獻多的孩子，父母反倒會不斷地加壓的原因，人性如此。
有時候，和父母講道理是行不通的，他們習慣了操縱，就像一個已經昏庸的皇帝，你想説服他安靜下台，簡直就是不可能的事情。父母喜歡控制孩子的生活也是因為他覺得你還不夠資格和他談條件，你還不夠獨立。當你表現得足夠成熟的時候，他們就會重新定位和明確父母和孩子之間的關係，變為一種依賴和敬佩，而不會再無辜地操縱。
失誤之四：採取不恰當的處理方式，造成矛盾加深
老話説：“聰明的男人兩頭瞞，愚蠢的男人兩頭傳”，指的就是男人在處理家庭矛盾的時候所採取的不同態度導致的不同結果。恰當的手段絕對能起到調和矛盾、降低傷害和影響的作用，但是不恰當的舉動也絕對能起到油鍋加水、惡化事態的作用。
有的男人缺乏社會經驗，不能夠把雙方的意見都消化在自己這裏，而是直接原封不動地傳遞給另一邊，使有些本來是無心的意見和隨口的嘮叨，最後都起到了最惡劣的影響。比如老媽無心地和兒子嘮叨一句：“你老婆是不是太能花錢了，這個月我都看她買好幾件衣服了。”本來婆婆看不慣也就在心裏，不會當面和媳婦説，可兒子嘴快，回家就説了：“我媽説你能花錢，你還是注意點吧。”一下子就把老婆惹惱了：我花自己的錢和她有什麼關係，她怎麼啥都管啊，而且還有了一個心結：婆婆不説，老公都沒覺得怎麼樣，婆婆一説，老公就管我，他還是更聽他媽的話。這下子又扯到管轄權的問題，完全脱離了穿衣戴帽的範圍，問題更嚴重了。
有的男人説話隨意，不注意分寸，比如會對老婆説：“我媽曾經不同意我和你談戀愛，嫌你工作不好。”這事本來老婆不知道，看婆婆還挺順眼的，婆婆也時過境遷，接受了這個現實，可一句話就捅開了馬蜂窩。女人都是記仇的，一句傷人的話到死都不能忘，以後老婆怎麼看婆婆都不順眼，完全是拜男人所賜。
還有的男人性格幼稚，自己惹父母生氣，或者小家庭和大家庭發生矛盾了，屬於兩個人一起犯事，結果他卻把老婆推出去給他頂雷，説都是老婆讓自己乾的，這樣簡直是最糟糕的。結果父母對兒媳婦有了偏見，覺得她帶壞了自己的兒子，以後再有類似的問題也會一股腦地推給兒媳。
男人在處理婆媳矛盾的時候要主動地推功攬過，這才是最成熟、最恰當的行為。只有承認過錯都是自己的，功勞都是老婆的，才能最大限度地緩解矛盾，消除互相之間的反感。男人應該知道，你是兒子，你和父母是打斷骨頭連着筋的至親血緣，老婆是後天培養的關係，你怎麼做都不會從原則上影響和父母的關係，而老婆則不行。只有你承擔了責任，在整個矛盾中才是代價最小的辦法。
失誤之五：缺乏對婚姻內容的瞭解，不能起到承接兩者關係的橋樑作用
誰也不能指望一個男人隨着結婚就一下子成熟了，就什麼責任都能夠承擔了，處理婚姻問題不僅需要一定的閲歷和社會經驗，還需要在婚姻的實踐之中進行磨合。每一個剛剛走進婚姻的男人，還帶着稚嫩和天真，帶着自己家庭所加註的烙印，就這樣和另外一個女人生活在一起，這絕對是一種極大的考驗。尤其是在處理老婆和老媽的關係的時候，他需要了解兩個人的性格、脾氣、秉性，才能有針對性地調解矛盾，彌補裂痕。
但自己的媽媽、自己的老婆，對於男人來説，女人本身就是不好理解的生物，自己又身在此山中，近距離地和她們在一起生活，自然很難看透。
有的男人就很不瞭解自己的媽媽，尤其是特殊家庭、特殊性格的媽媽。比如，兒子是獨生子而且特別溺愛孩子的媽媽就很難對兒媳滿意。她們往往覺得孩子比丈夫都要重要，是她們生活的全部重心，她在這個小世界之中是主宰者，也是失去自我的奉獻者。她心甘情願地為兒子服務，料理兒子的一切，卻不能允許有競爭者出現，一旦兒子結婚了，權利面臨轉移，她就在潛意識之中有意地進行挑剔。
還有的婆婆一輩子強勢，獨斷專行，掌管家庭的一切，如果再加上高知識、高學歷，更容易滋生出強烈的掌控欲，任何事情都要符合她的習慣和邏輯，一定要操縱家裏事務按照自己的方式去進行。當然這樣的婆婆也會對媳婦好，不過這種好是依照她自己的理解，而不是對方的感受。兒媳覺得不好沒用，她一定要覺得好才中。
有些婆婆封建思想比較嚴重，觀念老舊，思想陳腐，性格頑固，不容易聽取他人的建議，宣揚的都是一些在年輕人看來散發着黴味的生活理念，諸如沒有兒子就是斷後、女的就應該讓着男人、男人不應該做家務等早就被年輕人反感的東西。她們往往對下一代的生活方式缺乏必要的理解，總是強加干涉。
這時候，如果男人不能很好地理解自己媽媽的這些弱點和性格，不能夠體會面對這樣的婆婆的時候妻子的感受，就無法承擔正確處理矛盾的責任。有的男人只看到了婆婆作為母親的一面，而沒有看到她作為婆婆所出現的失誤，一廂情願地覺得自己的媽媽很好，妻子自然也應該跟着覺得好，如果妻子有所挑剔，那就是妻子的問題了。這樣的處理方式絕對不會起到滅火隊的作用，而是對老婆造成了雙重的壓迫。
失誤之六：沒有很好地完成情感上的分離，對母親的依賴性高於妻子
古語説：一山不容二虎。如果小兩口結婚之後和公婆同住，在一個環境內有兩個家庭共存，那麼勢必也會出現兩個女人爭奪家庭管理權和一個共同的男人的歸屬權的問題。不在一起居住可能會減少這種矛盾和摩擦的機會，但對於婆媳關係來説，不共同居住只能夠減少一部分因為近距離的相處造成的糾紛，而不能完全從根本上消除婆媳矛盾。
事實上，不共同居住只是降低了外因的作用，而歸根結底婆媳之間能不能良好地相處，不僅在於時間和空間的問題、兩個人的修養，還在於做兒子和做丈夫的這個男人在感情上的成熟度。如果僅僅是不在一起居住而情感依然無法脱離父母的臍帶，缺乏建立小家庭的歸屬感，萬事都以爹媽和原有的家庭為主，那麼一樣還會有尖鋭的矛盾，妻子依然會在情感上感到孤單和被遺棄。
有的男人結婚了也天天往家跑，一天不見媽就想得不行，還要強迫妻子也跟着同去，佔據了妻子僅有的一點業餘時間。他是滿足了，但是妻子的難受卻無處訴説;還有的男人事無鉅細，什麼都對爹媽説，連兩口子午夜夜話都恨不得全説一遍，不僅增加了妻子和父母之間的矛盾，還讓妻子有一種被曝光的羞辱;也有的男人把自己父母的家庭當做自己家，把小家庭當做客棧，對父母和自己的親屬過度關心，甚至不惜犧牲自己家庭的利益來成全父母和親屬的要求，完全失去了一個家庭的獨立性。
這些都是造成婆媳矛盾、夫妻矛盾的重要原因。做妻子的常常計較的，並不是某一件事情，或者某一個行為，而是她所感受到的在這些事情和行為中表露出來的男人的關注方向。她最怕的就是你不拿她當一家人，不覺得她重要，而這些在感情上沒有完全脱離父母的丈夫，帶給她們的正是這樣致命的問題。
所以説，是否和公婆同住不是決定性的問題，男人還是應該懂得一個人獨立的意義，並且面對自己終於脱離了父母另外組成了家庭的這種現實。小家庭的重要性要高於大家庭，成年人可以盡孝，可以回報父母的辛苦，但是一定要承認丈夫和妻子的感情永遠應該是最親密的。在處理問題的時候，要綜合統籌考慮，伴侶的意見和需求一定要尊重，不能以犧牲伴侶的利益來片面追求父母的滿意，這種破壞了小家貼補大家的方式無異於殺雞取卵，畢竟真正負責的父母希望的都是孩子們會幸福，而不是為了自己影響到孩子的婚姻。如果有些父母讓孩子傷害伴侶是為了滿足自己的貪慾和私心，那麼就更不必順從他們了。
