別太近。婆媳之間應該保持適當的距離，才有足夠的空間供大家進退自如都不受傷。兒子大了有自己的生活，你放手讓他去;丈夫是你的但還有個親媽，你不要總任性。別太近，好的時候忘了分寸又記進了彼此的心，惱的時候沒尊重又傷了那男人的心。她只要放手，你只要獨立，你們之間就少了很多的是非。
別太遠。小輩有困難長輩應該幫，長輩有需要小輩應該助，只有在這樣的幫助裏，婆媳才會生出感情，多出了顧及，又有了感激。別太遠，千山萬水阻擋不了男女的思念，卻會阻斷婆媳們溝通情感，需要的時候都不能在身邊，沒事的時候又有誰會想念誰？這也是悲哀。
別當親媽。婆媳本就沒血緣，也就別非要當親媽，做個朋友更愉快。你別把她當親媽，也就沒了那麼多的不滿和抱怨;你別把她當親生，也就沒了那麼多的委屈與話茬。與其説想當親的又沒當好親的，不如沒想當親的又處成了像親的。大家還是都少動嘴，那經不起時間，都多動心，那才會日久天長。
別忽略了那個男人。看着有些婆媳過招“鬥”得兇的時候，總想説一句話：那男人幹什麼去了？一個是他親媽，一個是他老婆，他不該任你們兩個和他最親的女人鬥得“一地雞毛”。男人要愛也要“用”，婆媳關係中，兒子丈夫才是一堵最能“擋風”的牆，有事要先跟他商量。
別大嘴巴。婆媳關係中，最多事的就是彼此的一張“大嘴巴”，什麼都喜歡問，又什麼都喜歡説，還喜歡這個耳朵進那個耳朵不出，自己憋在心裏瞎琢磨，以後再從“大嘴巴”裏出來的話可就沒譜了。其實，誤導了那個男人，對婆婆媳婦什麼好處都沒有，“教育”出一誤聽誤信的他，傷的是你們的心。
別把自己太當回事。做了婆婆不是升級，不過是你兒子娶自己心愛的女人，和你沒太大關係，你可別擺譜。做了媳婦不過是因為那個男人愛你，他媽不一定要愛你，你可別端着。那個男人如果把你們兩個女人都當回事，愛會得以永遠，婆媳之間你就別太把自己當回事了，那隻會讓大家的緣分都走不遠。
別不知足。婆婆為你出力你嫌她沒錢，她為你出錢你又嫌她沒愛;媳婦把你當媽你卻總覺得她是外人，她對你客客氣氣你又嫌她少情，這樣的婆婆媳婦那就是沒勁了，婆媳關係也就是沒救了，那男人更是別提了。人如果不知足，那慾望就無底線，總有一天自己先栽進了痛苦深淵。
別惡毒。一家人過日子，有些磕磕絆絆原本很正常，説開了就過，一時説不開也要想得開，只是別在抱怨裏生出了惡毒。挑撥小夫妻的關係，詛咒丈夫的父母，都是“最毒婦人心”的“典範之作”，你要不想兒子孤單孫子有後媽，你要不想自己老了以後躺在牀上沒水喝，就都現在積點德。
別拿孩子説事。第三代是這個家庭的“希望之星”，但也不要因為如此，兩個女人先掐架。既然都是愛，那就分分工，有人管温飽，有人管教育，誰也別説誰不好，別把孩子當條件。婆婆願意出力出錢都可以，小輩有時也需要幫一把，媳婦也別什麼都指望着長輩管，你應該有能力做媽媽。
別不客氣。憑什麼婆婆就得受媳婦的氣？又憑什麼媳婦就得看婆婆的臉色？大家還是客氣點，誰也別和誰存心過不去。你對別人是想説什麼都行的？她又不是你親媽。你對別人是想教育就教育的？她又不是你閨女。別不客氣，那樣是在給自己找難看，萬一那男人再不給你台階下。
婆媳過招，一輸是都輸，一贏是雙贏。你説，你是想輸還是想贏？不過是在打一場“太極拳”，你來我往，鬥智鬥勇，使的都是四兩撥千斤，健身切磋最重要，都別太當真。婆説婆有理，媳説媳有理，那是誰的錯？説到底誰都沒有錯，那個男人是她已經養大的，她多疼他甚至偏袒他，這有什麼錯？那個男人是她將要陪到老的，她要求他甚至使喚他，這有什麼錯？既然誰都沒有錯，就不需再説那麼多。還是別為難夾在中間的男人了，和平共處，家和才能萬事興。
