一年前，當我終於以媳婦的身份入住老公家裏時，婆婆那挑剔的眼光將我看得無處遁逃。我知道，在她心裏我是一個可惡的“闖入者”。前任莉莉是她當年一手挑選的兒媳婦，學歷高，家教好，尤其對她像親生女兒一樣服帖。可即使他們有了孩子，老公依然覺得自己並不愛她，直到我的出現，他們最終分手告終。
結婚後，我們和婆婆住在一起，前不久，婆婆的頸椎病犯了，我買了個按摩器送給她。可是到了晚飯時，婆婆很“無意”地説道：“按摩器哪裏能跟人比，還是以前莉莉按摩得舒服……”我當時好心情全沒了，老公裝作沒事地繼續吃飯。
當天晚上，我越想越委屈，這一年來，我每天早出晚歸，回家連上廁所的時間都沒有，慌慌張張地準備一大家人的飯菜。前任媳婦和她一起生活了快十年，這種感情我怎麼能比得上？
上週，老公的兒子和我們一起過週末。小孩子一見到婆婆，就從書包裏掏出一大包紅棗，婆婆立馬喜笑顏開，對着我説：“每到冬天我就脱皮，還是莉莉心細，年年都記得送我紅棗滋補。”一聽這話，我心情大變，無心逗笑。可婆婆又有了比較，“不是親生的就不一樣，給孩子看什麼臉色？”我百口莫辯不想放棄這來之不易的生活，可是，如何才能擺脱前任的陰影？
本期，我們請來了三位嘉賓：成文、藍牙、葉傾城，他們從事媒體多年，對情感方面有着自己獨特的見解。
成文：前任有些什麼優點？你婆婆比的又是什麼？你只能針對你前任，取長補短。別忘了，你的天然也幾乎是唯一的盟友其實不是你的老公，而是你的前任留給你的最大財富——“兒子”。雖然現在的孩子比較麻煩，但不會比婆婆更難伺候，辛苦你了，用零食、用玩具、用你的愛——搞定孩子就搞定了婆婆。
藍牙：首先是擺正態度——在婆婆提到“莉莉”之後，不要動氣，老人家也許是無心的感慨。然後是明確策略——核心不在於一味討好，而在於細心，莉莉能記得冬天送紅棗，你就不會發現一點別的可以打動婆婆的？再摻上一點小伎倆——在送上按摩器的時候，好好跟婆婆講解下有什麼新功能，再旁敲側擊的説説“不是誰都可以來幫別人按摩的，按摩不對穴位不講手法，副作用才大！”
葉傾城：據説，有一位偉人，着名的“聽力不好”，每次開會，他都坐第一排，作側耳聆聽狀。其他人説了不中聽的話，他眉毛都不動，因為“沒聽見”，所謂宰相肚裏能撐船，就是此意。婚姻中，有時候，確實沒必要針尖對麥芒。是的，她可能不喜歡你，但她有什麼義務喜歡你？如果你很依賴丈夫，很珍視這個婚姻，你可以千方百計努力，讓她喜歡你。但我個人認為，婆婆對你的婚姻無此影響力，否則，你丈夫就不會和前妻離婚了。
是做前任的影子，還是乾脆打破做自己？
成文：不要打破這麼囂張，你現在還沒有資格這麼強硬的來打破，你既摸不清前任的實力，更不知道婆婆的喜好，這個時候理所當然應當效仿劉備當年，沒事就委屈，博取同情同時，培養實力，展現屬於你自己的優點，最終至少鼎立三國之一嘛。
藍牙：即使你想摸着做影子，請問你知道該怎麼做嗎？所有的線索只來自於婆婆不定期發作的“以前莉莉……”而已，自己如履薄冰，還落了個東施效顰的下場。人和人相處都有慣性，婆婆只不過習慣了十年來的“莉莉”，你和婆婆還有接下來的十年三十年，難道你能一直憋着自己做別人的影子？不如做足自己的本分。
葉傾城：你最好要明白一件事，你丈夫已經和前任離婚了。如果你的前任如此完美，那麼，他們的婚姻就不會破裂。婚姻破裂了，就説明你前任的做法不見得正確。第二個問題是，這個婚姻裏，你真正要討好的人是你的丈夫，不是你的婆婆。天下的事，大部分都得順哥情失嫂意，你要做到的是，第一，弄清楚誰是主角;第二，讓主角喜歡你。其他的人，都是閒雜人等。
如何讓老公做合格的“雙面膠”？
成文：這個矛盾的造成，實際上最重要的角色是你老公本人，在這個故事中，我沒感覺他對你有什麼具體的幫助，也許他天生木訥，不善表達，但總不能連自己的媽也搞不定吧。不過，至少，你是被他搞定了，前任不是陰影，只是一個參照物，你老公應該主動提供資料，比如婆婆喜歡人工按摩，他更應該對媽媽説：媽媽，是我娶的老婆;老婆很關心你老人家，她總是説要多照顧你………婆媳關係之前，夫妻關係才是老大。
藍牙：婆婆最聽誰的話？最怕誰不開心？肯定是自己的兒子撒。當你對婆婆做足了自己的本分，可以撒嬌的跟丈夫抱怨，“你媽老提莉莉，搞得我都沒動力了”，調動老公去教育婆婆。另外，不論你受了什麼委屈，都別找老公泄憤，還是要繼續對老公好，這樣婆婆看着你把她的寶貝兒子照顧得好好的，看到兒子和你在一起每天笑眯眯的，心裏肯定會想“這媳婦還是有點本事的”。
葉傾城：別為難丈夫了。前妻，現妻，媽，兒子——也許以後還會再冒一個兒女出來，他已經夠難做了。這一次，就讓他省省心吧。他如果愛你，願意幫你，他自然會為你出頭;如果他覺得“女人真煩，屁大點兒事也斤斤計較”，你又何必再加深他這個印象。婆媳，其實不是十分重要的人際關係，不是必須要彌合的，丈夫可以當雙面膠，也可以假裝沒看見的。
