本報副刊近期推出的“我的婆媳關係”系列報道，引發了讀者的熱辣追捧，特別是“80後”女孩面臨的婆媳關係，成了這個焦點話題中的焦點。為此，昨日，本報特地請來心理專家、社會學家、律師，從他們的各自領域，就“80後”的婆媳關係，發表看法。
掐指算來，最大的80後也已經28歲了，已然是新結婚時代的中流砥柱。她們的婆婆大多數是50後的傳統女性。一邊是曾被譽為“小太陽”和“小皇帝”的第一代獨生子女，另一邊是接受傳統思想、道德觀念的婆婆，這種組合，不僅僅是兩個家庭的粘合，更是兩個時代的碰撞。一旦住在“同一屋檐下”，短兵相接，雖然不一定全都是冰火兩重天，但彗星撞地球的劇烈運動是很少能逃得掉的。所以，“80後”婆媳現狀，一時成了一個不吐不快的問題。到底如何處理這種不得不面對的人際關係呢？且看三位專家如何為你出謀劃策。
當事者説
講述者：畢秋秋，女，26歲，會計，婆媳“過招”已兩年
原以為我的性格很外向，嘴巴又甜，未來婆婆一定會喜歡我這種懂事的兒媳，但是結婚兩年後，得出的結論是：媳婦功夫下得再深，婆婆不接招也是空的。為了討婆婆歡心，逢年過節、出國旅遊，我每次給婆婆買的禮物都比買給我媽的好，但是婆婆每次都反應平平。
後來婆婆居然跑去和老公説：“這個媳婦花錢大手大腳的，你辛苦掙的錢就是這麼被她花了啊。”蒼天有眼，我和老公平時零用錢都是AA制，連月供我們也是一人出一半啊。
有好幾次我和婆婆小吵了幾句，為了緩和氣氛我主動找她説話。平時我和我媽有個拌嘴吵鬧什麼的，只要我撒撒嬌媽媽就不介意了，但是隨便我怎麼討好婆婆，明裏暗裏的道歉認錯，婆婆就是得理不饒人繼續生氣。婆婆黑麪，老公當然拿我問話，我給他解釋事情的原委還有我作出的努力，老公竟然都不太相信，因為：“婆婆生氣的陣仗比你大些，肯定是你過分了。”我也想過把婆婆當作母親那麼對待，可是婆婆的態度總讓我和她親熱不起來。
講述者：樓婆婆，女，50歲，退休老師，婆媳“過招”已四年
多的不説了，一天都講不完，就説四年前媳婦剛嫁到我們家時的事。我們家條件不錯，包下了全部的婚禮費用給小兩口辦了個熱熱鬧鬧的婚禮，還把一套原本是買來給我和老公安享晚年的房子送給他們住，誰知不到半年媳婦就鬧了起來。原因只有一個，兒媳説“要住完全屬於自己的新房子”。
而我們送她倆的房子基本是新房，買於兩年前，曾租給熟人住過一年，最初是準備空出來給我們養老用。但媳婦説不行，兩年前的房子格局、外型、小區配置過時了，而且“外人住過的房子始終有個味道”。一百多平米的面積，也被她數落成“莽兮兮的暴發户房子”。
那次，我差點被這句話把高血壓氣發了，現在多少人連住的房子都沒有，你説她一個小孩子怎麼不識好歹呢。後來為了兒子不受夾板氣，我還是妥協了，資助他們7萬首付買了個小户型，但是心裏始終耿耿於懷到現在。
嘉賓：張妮，樹深律師事務所律師
戀子情結和獨佔欲是衝突焦點
從這幾年接手的諮詢案例來看，80後婆媳因鬧不和而產生心理問題的數量確有上升趨勢。婆媳間矛盾衝突最本質的原因是“戀子情結”和“愛情獨佔欲”的衝突。80後幾乎都是獨生子女，任性、不會體貼人、不會做家務、受不得一丁點委屈，但對新鮮事物吸收快，個性張揚，婆婆們往往就看不慣。
具體説來，主要表現在以下幾個方面：
第一，金錢觀念的分歧。婆婆們一般很節儉，自然看不慣兒媳們的大手大腳；而兒媳們從小豐衣足食，無法理解婆婆們固守的儉省觀念。
第二，家庭觀念的對立。婆婆們往往以丈夫和兒子為人生重心，而兒媳們多半自主意識強。
第三，子女教育方式的差別。兒媳們認為孩子一定要從小開始學習各種技能，婆婆們則往往疼愛甚於管教。
第四，就業觀念的撞擊。婆婆們習慣職業生涯上的穩定和平凡，而兒媳們則因為壓力和競爭而不得不一路追趕，甚至經常變換工作。最後是傳情方式的差異。兒媳們敢於公開示愛，這種情感表達法讓婆婆們頗為看不慣。
婆媳不和的根本原因在媳婦
婆媳關係是當代社會轉型期最複雜的一種人際關係。形式上它屬於親情當中的一個分支，包括縱向的血緣關係(婆婆和兒子)和與之形成鮮明對比的橫向的夫妻關係(媳婦和丈夫)。
學術界對這個問題傳統的看法是：
第一，婆媳關係是兩個女人對丈夫和兒子感情上的拉鋸，是親情和愛情的爭奪。從撫育角度解釋，母親把自己帶大的兒子拱手讓給別的女人來管，不願意，割捨不下。縱向權力交給橫向權力，有種失落、不甘心是很正常的。
第二，兒子娶媳婦後，也不會在精神和經濟方面完全意義上獨立。矛盾主要來自生活瑣事，婆婆和媳婦互相看不慣對方，越想插手，關係越僵。
第三，經濟上的問題。婆婆和媳婦各打各的小九九，牽涉到自己的利益，難免有矛盾。比如有的媳婦希望多啃點老，婆婆如果看到自己的血汗錢拿給媳婦揮霍，會受不了。
我對這個問題的看法是，從經濟學角度分析，婚姻可看成是一個有限責任公司，媳婦和丈夫是這個公司的投資者，雙方的年齡、經濟條件、精力等是為婚姻所必須付出的，也是向公司投入的成本。公司的“產出”包括生理需求、穩定感、安全感、社會評價和被尊重等等。以最小投入得到最大產出。女方總是希望男方把他的資產儘可能投到公司中去。
婆媳關係搞不好，最根本的原因在媳婦，苛刻的婆婆畢竟是少數，而丈夫必須兼顧雙方的要求，是最大的受害方。媳婦是最大的受益者，媳婦要樹立一損俱損的觀點，應多從婚姻美滿度上去考慮問題。
婆媳關係對夫妻感情影響很大
我這兩年接手的夫妻離婚案不少，單純因為“處不好婆媳關係”而離婚的，很少碰到。印象中有位男士在談到離婚原因時倒是很直接地説到，妻子太不討母親和家人喜歡了，因此夫妻感情一有點問題家人就慫恿我們分手。無數的事實證明，婆媳的不和諧，確實會導致夫妻感情不和諧，甚至感情破裂，走向離婚。也就是説，婆媳關係處不好，絕對影響夫妻感情，而且這種影響是潛移默化的，是一種緩慢的侵蝕性破壞。
嘉賓：孫元明，市社科院應用心理學研究中心主任
嘉賓：邱駟，明亮心理諮詢所所長
專家觀點
對“80後”的婆、媳、子的相處之道，3位專家給出了自己的建議。
邱駟：“他”要在心理上成熟起來
雙方都應站在對方立場上考慮問題，對於差異采取彼此寬容、和諧共存的態度；
婆媳雙方不要把丈夫／兒子當成爭奪的物品，可以用共同對兒子的愛為紐帶；婆媳雙方要更加理性，發泄之前先想一想，而不是想到什麼説什麼，否則很可能鬧到誰也不理誰的地步；
最新的心理學研究表明，婆媳關係不好還有一個重要的原因是兒子／丈夫在心理上沒有長大，無法成熟地處理婆媳之間的差異，因此處於“夾心餅乾”的兒子要努力成熟起來，承擔起化解誤會的任務。
孫元明：婆婆媳婦不妨各自妥協一下
要處理好婆媳關係，首先明確這個問題沒有本質上的對錯之分，沒有勝利者。第二，雙方都不應向對方提出過分要求。比方，如果媳婦向婆婆妥協，“產出”的是丈夫的滿意。因此，媳婦應擺正位置，保持一個恰當的“產出”期望值。同樣，如果，婆婆如果能向媳婦妥協，這就相當於為兒子在公司加大投入，保持了“產出”的平衡。所以，兩個女人只要各自妥協一下，婆媳關係都會和諧得多。
張妮：婚姻也要化繁為簡，經濟最好“明算賬”
《雙面膠》裏的麗娟面對婆家有借無還的集資建房款，曾痛斥老公“早説過兩親家不要有經濟糾葛”，現實生活中遇到此類情況該咋辦？我建議：親家也要明算賬，為避免將來兩家的口舌之非，如確實有必要借親家的錢，雙方都應寫借條，把事情轉化成簡單的債權、債務的法律關係。
