俗話説，有理走遍天下，但倘若你試圖在家庭內部講理，我告訴你，肯定是寸步難行，註定是自取其辱。所以如果婆婆給了你委屈，你一定要一笑而過，就當今天走在大街上被瘋子罵了一句，不要到她的兒子面前搬弄是非，你佔不到便宜，做兒子的即使再愛你，也不能為了給你出氣，去跟自己親媽嚷嚷是吧？當然也有比較混帳的兒子，為你衝冠一怒，但，你想一想，以後你的日子長着呢，有一天那個混帳兒子幡然悔悟，你肯定得做替罪羊;做兒子的和母親認個錯容易，浪子回頭金不換，你這個做媳婦的可就不好辦了。
也許你對婆媳問題還存在很多幻想——比如將心比心之類的，但你一定要清楚一點，在婆婆的心中，兒子才是她的親骨肉，你不過是一個女人，和她的兒子生活在一起的女人，所以他們之間的事，你是沒有資格去評論的。
另外，做媳婦所能犯的最大錯誤，就是試圖去做婆婆的女兒——你不是她的女兒，你怎麼可能去做她的女兒呢？媳婦就是媳婦，你沒必要討好她，你只要不過分，不惹她生氣就是了。當然如果她對你過分，給你氣生，我前面説過，你只要笑一笑就可以了，如果實在要解釋，那麼一定要簡短。比如你的婆婆批評你亂花錢，委婉地提出從今以後，你們家的財權應該交到她手裏，你的態度就應該是虛心接受，但堅決不交。如果你的婆婆非要打破沙鍋問到底，問你為什麼不交出財權，你就説你不習慣把錢交給別人，説完，笑一笑。
你要讓你的婆婆明白一點，你並不很介意她誇你，也不很介意她貶你，她無論做什麼，與你都是不相干的，只不過出於禮貌，她表揚你的時候，你説謝謝，她批評你的時候，你不頂嘴。同樣很重要的，你還要讓你的婆婆同時明白，其實無論你做什麼，怎麼做，與她也是不相干的。你不必一開始就對她投入感情，她也不必強努着自己喜歡你，如果你們性格不合，八字不合，那麼就保持安全車距好了——就像我們在辦公室中，總會遇到自己不喜歡的同事甚至上司，我們不能因為他們的存在，就放棄自己喜愛的工作，我們的職業態度應該是可以共事，但下班以後不來往，可以一起做項目，但項目做完以後，不互相擁抱。對待和自己性格趣味有較大差距的婆婆，我們給予尊重，然後微笑，然後離開，然後在她需要的時候，問候她，幫助她，完了。
我不希望你誤解我的意思，我並不是要你做一個惡媳婦，我是要讓你做一個好媳婦，而好媳婦光靠忍辱負重是沒有意義的，這就像一個好家長，如果只一味由着孩子，那麼這個孩子十有八九會成為壞孩子;慣一個孩子，會把他慣壞;同樣慣一個女人，也會把這個女人慣得不成樣子——天下動輒大怒的惡婆婆有一半是委曲求全的苦媳婦慣出來的，而另有一半逆來順受的苦命婆婆則慣出來了出言不遜的惡媳婦。如果從一開始，就是客客氣氣的，你有你的航程，我有我的方向，誰也不慣着誰，也就誰都不會受誰的傷害——傷害是因為覺得自己付出得多，但卻回報得少，甚至不但得不到回報，還遭到猜忌和離間。如果一開始，就不對對方指望太多，那麼傷害就會少很多。
我個人認為，婆媳關係之所以難處，其根源在於她們本來是不相干的女人，無論是受的教育，生活的環境，個人的愛好，全都不同，但卻要強迫自己喜歡對方，結果可能好嗎？很多婆媳處得不好，並不是因為她們不夠努力，而是因為她們太努力——她們努力使自己適應對方，結果把自己搞得筋疲力盡，而人一旦筋疲力盡，就容易惱羞成怒，一惱羞成怒，就難免説出點難聽的話，結果婆媳之間很容易就弄得恩恩怨怨，風風雨雨，搞得跟電視劇似的——其實，完全沒必要。咱們做媳婦的，一開始就做個有分寸的媳婦，我不指望您做我親孃，您也別指望我當您親閨女，大家有留個餘地，處起來就不會“遠之則怨，近之則不遜。”
