現在很多人在網上都自詡“段友”，是不是段子看多了，就覺得自己是老司機了？那麼，你知道羞人的污段子合集有哪些？每當夜深人靜的時候很多人都會躲在被窩裏面看一些讓人羞澀的小笑話，看完以後是不是寂寞的心已經變得非常的火熱了。下面，和本站一起看看史上最污段子大合集吧。
▼19個污段子
1、公司新來了一位同事姓康，平時不太愛説話。一美女同事就逗他：“康師傅，我能泡你嗎？”然後康師傅説了一句話，嗨翻全公司，你知道他説了什麼嗎？
2、昨天公司安排我，和一個女同事加班，晚上我正忙的不可開交，她過來微笑着問我，“美國的第35任總統是誰呀？”我不耐煩的説，“趕緊去工作吧！我還急着回家呢！”她哼了一聲，於是生氣不理我了！
3、一女的問男的：“3-8＝？”。男的説：“16”。女的説：“走，去開房”請問這到底是怎麼回事呢？（3-8=-16是什麼意思什麼梗？女神問我3-8等於幾？3-8=-5污內涵答案）
4、我今年32歲，花了二十萬彩禮好不容易娶了個老婆，去民政局扯證，工作人員卻一直讓我係鞋帶。我低頭一看，愣住了，當場決定不結婚了。
5、昨晚一朋友讓我猜個謎語，我猜了一晚上都沒有猜對，直到剛才他才把謎底告訴我，好污阿！謎題是：有對夫妻生個女兒，取名叫情情，打一成語。誰要第一時間能猜對，那可真是老司機裏的戰鬥機了！
6、一個男的問女神：“約嗎？”女神回答：“你有3％嗎？”男的一臉懵逼……女神説：“怪不得你沒女朋友！”你猜3％是什麼意思？
7、每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝着不懂去問這綁在手上的橡膠管是什麼東東，其實就為了聽到從護士姐姐甜美的口中吐出那舒心的三個字……
8、閨蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我問她：他很大麼？閨蜜搖搖頭。我又問：時間很久！閨蜜還是搖頭。我恍然大悟，用道具了？閨蜜依舊搖頭。我正要繼續追問的時候，閨蜜眼角泛淚的説道：美特斯邦威。
9、昨天晚上，請一女同事吃飯，看電影，等看完，她去了趟衞生間，給我發來一條信息，“51078”，我看了半天，沒明白啥意思。後來我説送她回家，她冷冷的説，不用了，我自己會走，然後頭也不回的就走了…我想了一晚上，也沒明白啥意思！啥意思？
10、第一次和女朋友去賓館，剛進門就kiss起來，“老婆，我.要”，然後她説“歐陽靖萊？”我一聽就生氣了，和我親熱，居然嘴裏叫着別人的名字，“不要臉”我提起褲襠立馬走人，現在想想，我哭了...
11、班上新傳來了一個妹子，很漂亮。班主任讓她自我介紹，她站在講台上準備説話，不料一班上屌絲，喊到：“約嗎，妹妹？”妹子像是沒聽到，繼續自我介紹：“大家好，我叫鄭珥瞳。”……班上頓時安靜，班主任都不知發生了什麼……段友們誰能告訴我到底怎麼了？
12、今天，和一女的聊的挺好的，就去了賓館，她一脱下我褲子，然後鄙夷的望了我，説：“你是不是擼多了”，我一臉懵逼的望着她説："你怎麼知道"，她説了一句："李白的故事聽過沒？"段友們這是為什麼啊？
13、今天公司來了個美女，我上去就加了她的微信晚上我問她這個星期日你有空嗎？她回了我一句比亞迪。我沒明白她就不理我了...
14、女神終於答應跟我吃飯！吃完飯，女神説，我給你一個腦筋急轉彎，答對了就跟你，問題是，我撩一撩頭髮，猜一水果。我想了半天還是想不出來。。到底是什麼水果。
15、我的數學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：“你不是數學好嗎？問你個問題，1+9+0=？。“這麼簡單的題能難得倒我？我隨口回答：”10~~“然後她哭着跑開了，還説：”活該你沒女朋友！
16、本人蔘與的大導演大電影終於開拍了，今天很榮幸能和導演溝通，雖然只有短短的一句話，在沸沸揚揚人來人往的現場，我問導演：導演！我躺哪！
17、天黑了打車回家，因為是舊城區小路比較多，就由我指路！可走着走着就迷路了！我東一指西一指的竟然越走越偏！路燈漸漸少了，路越來越黑、越來越窄，司機的車也越開越慢，後來直接一腳剎車停那了，一回頭跟我説“姑娘呀，我上有八十老母、下有黃口小兒……”
18、我去菜市場，看到一女孩子去買黃瓜，千挑萬選，選了根個大的，準備付錢的時候，有個電話打來。於是她就接了個電話。就這個功夫，回頭一看。熱心的攤主--老大爺已經給她切片了。女的大叫:：“你給我切片幹啥，你當我吃啊。”老闆説了：“你不吃，你不是外敷的嗎？”女子生氣的説：“我告訴你我外敷了嗎？”老大爺不言語了。立刻給換了個更大的。
19、和閨蜜去買菜，我在買白菜的時候，她去選黃瓜，很認真的挑選～
買菜的大媽説：閨女，你吃還是用啊？
閨蜜紅着臉説：用！
大媽挑了根黃瓜對閨蜜説：這個好，又粗又大的……
閨蜜漲紅着臉説：我是拿來敷臉的！
大媽説：我沒別的意思啊，你臉那麼大，細的切片也蓋不過來啊…
▼最污段子合集
1、一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子裏動來動去的睡不着，老公問她，你怎麼還沒睡。老婆：還不是你兒子在裏面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在裏面收拾行李！
2.媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又説我，我終於忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的！”她説：“告訴你多少次了，你是我撿的！”我説：“那你不挑個好的撿？”“好的誰扔啊！”行！媽，你贏了！
3.今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧？美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服？我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了。
4.老婆躺牀上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什麼呀？”哥在遊戲，想都沒想“你是我的優樂美啊！”“那你玩什麼遊戲，還不快把你的管子給老孃插進來！”
5.戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之後因為對方家裏反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最後能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。
6.今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了！現在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
7.暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個人。”我：“誰？”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊？”女神：“我喜歡一個人！”我：“到底誰啊？”女神：“姐喜歡單身！”
8.女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好痴情的男人。男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。
9.媽媽教導女兒説：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長几個心眼。你看你爸，什麼都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。”
10.上國中時候，兩個同學(同桌)不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人説：“我同桌是個SB！”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB！”旁邊的一羣同學愣了幾秒後爆笑不止……
11.小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然後那毛蟲當棍子玩，靈機一動。跟小明説：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你！”第二天，小明看到院子裏有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至於寶馬……是你媽堅持要給我買的。”
12.一學生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓？”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊！”
13.昨晚，妻子鑽進我的被窩，我輕撫她的頭髮，然後手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨後我們十來分鐘裏盡享魚水之歡。當我高潮時，我突然想起一件事。我一個人住，只養了條狗啊……
14.世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現實不要別的胸大就行。。。
15.鄉長領到三百元獎金，叫祕書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條幹淨褲子。到了鄉長家，悄悄到卧室。鄉長老婆問：“你怎麼來了？”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎？”“串門去了。”“這就好”。小王一邊説，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在裏面褲兜裏，於是就解腰帶。鄉長老婆臉紅了：“你要幹什麼？俺可不是那種人！”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊説邊往院裏跑。小王提着褲子追到院裏：“你別跑嘛！是鄉長叫我來的！”
16.大學師姐，上教育心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天説了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。
17.師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經應當找個快捷方式！”悟空：“坐飛機比騎馬快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支槍：聽説這玩意兒立馬就送人上西天。
18.上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，説：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
19.一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的粧。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的説：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，説：“不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”
20.一對情人五十年後相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感歎：一江春水已流乾，兩座高山成平川，昔日風景今不再，只剩兩顆葡萄乾。老太感歎：枯草堆裏到處翻，始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾。
▼每日內涵污段子欣賞
1.一對小夫妻新婚之夜，女的對男的説：“我想要。”男的説：“俺給你。”過了一會兒，女的又説：“我還想要。”男的不悦：“俺再給你。”次日，女的説：“俺俺還想想要。”男的怒曰：“媽的，再要再要都成了尿了。”
2.在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們説：“沒想到，我太太會對我不忠實。”“怎麼回事？”“昨晚她沒有回家，問她去哪裏了，她告訴我説她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎？”“她在説謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
3.女兒：“爸爸，您不是説阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不來了。”女兒：“為什麼？”爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！”
4.上學的時候，有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到隔壁宿舍。我解開釦子正要脱時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
5.男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
6.新婚後，新郎對新娘説：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘聽後不温不火地答道：“我每天晚上九點準時愛愛，不管你在不在家。
7.有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後説：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？先生很正經的説："我是來殺你的，那你呢？"太太很害羞的回答："我是來自殺的"。
8.美女同事帶五歲的兒子來單位玩。那小子話多，一直在叫;“美女，美女”我問他：“在叫哪個美女”“在叫我媽媽”“你媽媽美嗎？”我想逗逗他。“我媽媽是美女啊，是個又白又美的美女。特別是媽的大腿才白呢！”我：“我不信”他轉頭大喊：“媽，把褲子脱了叫叔叔看，他不信！”我感動的眼淚嘩嘩的。
9.“小鑫：爸爸，為什麼我的名字裏面三個金呢？爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。小鑫：爸爸，您説那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢？”
10.夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要！夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麪。
11.話説，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年了。一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，説：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很鬱卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”話説完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢。草堆發出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。邱比特就對他們説：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次説完。”兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢。
12.隱隱約約聽到女雕像對男雕像説：“我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”
13.一倒黴訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然後緊緊抱在了一起，最後他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。
14.一女子想做變性手術，遭醫生拒絕，説目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難！
15.兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊！
16.妻子：我們以後生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我説三個就三個！丈夫：生完第二個我就結紮！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
17.女朋友和閨蜜住，養的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時候，寵物狗就對着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。
18.妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛。”妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是説我是你的一切嗎？！”老公答：“對，你就是我的一妾。”
19.雨天，一個女孩，一把小傘。如果有三個男孩：第一個與女孩一起撐傘，“如果雨點灑在我身上多些，那就會灑在她身上少些了。”男孩心裏想。第二個，把傘讓給女孩，自己淋着雨，“愛她就是要照顧她，我無所謂的”。第三個，什麼也沒想，把傘仍掉，拉着女孩的手衝進雨中。如果你是那個女孩，會選擇誰？
20.幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們説：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終於有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為一院執事。大家不知道的是：用心的明風，其實是在方丈的袈裟中發現了幾根長頭髮。
▼每日內涵污段子精選
1.剛剛和老公啪啪完，我沉默了一會兒説：“你TM的不愛我了！”然後開始流淚！老公趕忙問：“咋了，為麼這麼説？”我説：“以前親熱完，你都摟着我！休息一會兒，最近一段時間你不摟我了！”老公脾氣上來了：“哇操，這麼熱的天，我一身的汗，摟着你，你不怕起痱子呀！”。我一腳把他踹到牀下説：別人都不怕熱，就你怕熱…
2.女外地家裏房子要裝修，向老闆請了一週假。一週後房子沒有裝修完，只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續假一週。
3.閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下繫了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜説“人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。”閨蜜吐吐舌頭“我沒穿……”
4.貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓説：”昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯。“狗説：“你唱什麼歌？”貓説：“《長大後我就成了你》”。狗説：“那你腦殘。”上次我給主人唱歌，他一腳把我踹到門外邊！貓説：“你唱？”狗説：“《你是我的情人》。”
5.一日李靖把哪吒叫到書房問到：哪吒你知道父親為何那麼恨你麼。哪吒回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲歎息：唉…你娘懷你三年六個月，你知道父親是怎麼過的麼？哪吒再次搖頭。李靖一時沉默後淡淡説了句：爹的左手都能託塔了…
6.一對新婚夫妻進入洞房裏，丈夫説：“我十年寒窗苦學，現在我就要進入考場，這是大考呀。”妻子馬上脱掉衣服，笑着説：“請考生入場。”丈夫很快完事。妻子馬上拉着丈夫的手，温柔地説：“你別跑，考試成績不合格，再你一次補考機會。”
7.小時候家裏窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量着她洗澡時讓我進去看一下。因為那個時候家裏沒有鬧鐘也沒有手機就錯過了時間，當我推開浴室門發現裏面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當時就機智的説了句，“阿姨，我爸爸説一會來找你”，回到家我一夜睡不着，以為自己説了謊話明天肯定要捱打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。
8.國中二年級的時候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套？”一女生説，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟於事。正當大家討論得春光滿面的時候，一個很胖的妞的聲音湧出：“我只帶艾滋病報告。”
9.小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
10.悟空不是會七十二變嘛。話説孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎麼解決？GC是唐僧突然低下頭去，紅着臉説：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛！
