心理學家研究發現，在相對幸福的婚姻裏，婚姻裏衝突的大多緣由並沒有被夫妻真正雙方解決，通常健康夫妻是學會了在情感上溝通和交融，學習去接受它們，並提高應對這些衝突的方式與能力。
多數衝突的緣由是夫妻之間不同的人生觀與個性，不同生活方式和自然秉性上的差異造成的，而一個人在這些方面是很難改變的。
許多不和諧的夫妻之間並不是沒有溝通，而是採取了不良的溝通方式，例如總是以責備的語氣説話，挑剔對方，語氣尖刻，不可寬恕地針對配偶，總是針對配偶的某個特別行為，或者整天抱怨對方這也沒做對，那也沒做好，而且都是對方的責任。使對方強烈地感到問題不是出在某件事情或日常的衝突上，而是在自己，傳達出來的信息都是否定自己的——“是你的錯，是你的責任，是你這個人有問題”，因而必然會產生強烈的不良情緒。如果婚姻生活一開始就是很嚴勵的、苛刻的，就會使夫妻慢慢地走向分離。一般是女性比較容易這樣，話很強硬，帶有批判性，雖然她本無惡意，產生的效果卻是非常嚴重的。所以女性通常還是要用比較温柔的方式好。
正確的方法：夫妻之間出現問題應及時解決，不能長時間積累；總是解決最近發生的事情，“就事論事”，而不是抓住很久以前的事情算老帳；用什麼樣的方式表達“我的感覺”也是很重要的。如果把難説出來的話用一種平靜的語氣説出來，並儘量客觀地闡述事實，有助於夫妻進一步交流和問題的解決。有些人很愛生氣，全身充滿了怒氣，甚至認為不用“生氣”的語氣説話就不會受到重視。有的男人認為如果我不吼叫，就不像個男人。也有的女人用這種方式表達自己的存在，這是受一種社會文化的影響。從另一個角度理解，這種人很脆弱，心態不是很成熟。
也有的並不吵，而在親密關係中進行，事實上更糟。所以是否吵架，並不是決定的。
有些人是以挖苦、冷嘲熱諷、嘲笑以及持續的、有敵意的“幽默”表現出來的。例如經常這樣説自己的配偶“你就是自私自利”，“你一錢不值”，“你就是懶”，“你這個賭鬼”，“你總愛説謊”等等，即使就像父親對女兒，雖然心裏很慈愛，但經常説“你這個小髒孩”；丈夫對妻子説“我的老女人”，也許説者不是刻意的，可是也很傷人。你説的也許部分是真的，但這樣説出來仍然是不明智的或不正確的。這會不必要地傷害你的配偶，更糟的是會導致更大的衝突，而不是和解。雖然這樣的夫婦在結婚時也許是充滿愛和激情的，不尊重將會扼殺婚姻的生命，包括曾經充滿了激情和真愛的姻緣。這種消極的態度使夫婦之間越來越不能溝通，是關係走向惡化的第一步。隨着不良態度的升級，婚姻也逐步走向解體。
有研究發現，如果夫妻間是互相鄙視，輕蔑的，不僅傷害了配偶，也傷害自己的身體，他們比健康夫妻更趨向於罹患感冒、流感和其他傳染病，對雙方都有不良影響。
第三種表現是辯解。這是一種不能接受其他人的觀點的態度。不能去傾聽，不能思考別人想要表達的意思，總是想要證明自己的態度和行為是正當的。實際上他們要表達出來的是：①保護自己②誰惹我，我就把他打回去。他們下決心再不受傷害，把自己縮到一個小小的堡壘中，與外界只有很少溝通。這種態度不能接受任何信息，也不能達到人與人之間的有效交流，切斷了溝通途徑。
健康的交流總是開放自己的，即使可能受到傷害。
第四種表現是迴避，並中斷交流。就像撤到一堵牆後面，避免接觸與交流，離開論戰之地。對方説話的時候都不看對方，不是看報紙就是離開房間，這樣似乎是避開了對抗，但同時也切斷了他們的交流。夫妻對峙時，男人總是更感到困難，所以多采用迴避。自古以來男人就是這樣，這樣的衝突與對峙更容易令他們心煩意亂，就像軌道進入沙漠，再無路向前。在他/她們不再相信“挽救”可以再次使一切事情恢復如前時，雙方不再去彌補婚姻的裂痕，最終走向離婚。
事實上，有的夫妻婚後非常好，幸福、美好，幾年後非常奇怪的將美好幸福關係變成了衝突，甚至將美好的回憶重新寫成痛苦，讓自己確信自己的婚姻是一場失敗，再怎麼挽救也於事無補。這時通常雙方都指責是對方的責任。這可能是他們自我保護的方式，但對婚姻不利，對雙方個人也有傷害。
夫妻之間和諧交流或者要想恢復正常交談與溝通，應該是兩個人經常保持接觸和迴應，交談時聽者注意説者的眼睛，發表一些建議，問一些鼓勵性的問題，給與一些表情和動作上的迴應，這樣溝通就不會逐漸停止。
總之，正是夫妻之間不良的溝通方式導致了夫妻關係的疏離，繼而產生了形形色色的婚姻家庭問題，因此從某種意義上講溝通不良才是夫妻關係的“第三者”，是它造成了夫妻間的不忠；而良好的溝通，就像滋潤夫妻樹的陽光，剷除雜草的工具。
