婆媳關係是一件永遠説不清，道不明，無比微妙，複雜的事情。幾乎在每一個家庭，都或多或少存在婆媳矛盾。我國自古流傳着“十對婆媳九不和”的諺語。有人説，婆媳關係是僅次於婚外戀，被人們稱為嚴重影響婚姻關係和質量的“惡性腫瘤”。那麼，如何為婆媳關係把好脈，就成了把握一生幸福的關鍵。
清蓮：結婚20多年，我一直無法理解婆婆的冷漠，但她去世的消息傳來時，我卻無法控制自己淚流滿面。
我是一個對數字極糊塗的人，但是婆婆卻讓我對數字敏感起來。結婚前，婆婆拿出300元錢，説這是我和她兒子結婚的費用，我堅定地拒絕，婆婆正色説：10多年前你們的大哥二哥結婚就是這麼多。我不知道300塊錢在十幾年前是什麼概念，眼神茫茫地看着她的兒子我的老公，老公是孝子，同樣正色地示意我接下：我坐月子時婆婆來照顧我，每天清一色的粥和煮雞蛋，滿月那天，煮雞蛋沒了，變成了一碗粥和鹹菜。正巧我媽來看我，詫異地問這樣沒營養，奶水怎麼夠？婆婆答曰：已經30天了，滿月了還吃什麼雞蛋？媽媽有點惱，説：“我女兒百天內都是坐月子，雞蛋又不是什麼貴東西！”遂去市場買了一大筐;兒子72天時，我的產假也休完了，此時婆婆早已退休，我很渴望公婆能幫我帶幾天孩子，我們好有空去找保姆，婆婆毫不猶豫地拒絕了，理由是公公身體不好。那時我很上進，急着上班，老公便去周圍打聽誰能幫忙帶孩子，每天下班飯也不吃，就挨家挨户敲人家門。
婆婆偶爾也會來，多半是有事才過來，也會給她孫子買個雪糕，但一定要告訴我：“蓮，我給孩子買了一個兩毛錢的雪糕。”我就有點煩，説：“錢就在抽屜裏，您拿那裏的錢買就是。”婆婆有時候也感慨，她年輕的時候每天要起早給她的婆婆做“小灶”，現在的媳婦真是享福。我就説："媽，時代不同了，現在的小灶和大灶吃的其實一樣的。”
婆婆家搬到樓裏住後，我和老公主動承擔起取暖費的責任，那時我們大學畢業沒多久，工資不高，兒子的花銷也大，我滿腦子都是攢錢給婆婆送去，一直持續了好多年，直到我們去了南方。每次接過錢，婆婆便很自然地鎖進櫃子裏，也從來不問我們賺多少是否辛苦。有一次我在廚房做飯，聽到婆婆和我媽媽説：“蓮不愛買衣服噢，我怎麼總是看她穿那麼一兩件衣服？”媽媽説：“哪個女孩子不愛美？她還是個做記者的，只不過是總想着別人，才對不起自己的。”我的眼淚就奔湧而下了。
婆婆眼睛很大，吸煙，不識字，但精明，身上永遠掛着一大串鑰匙，開櫃子時總是避開我們，我按捺不住好奇心，總想知道櫃子裏藏着什麼。老公説：“還不是陳年破爛？”我很慶幸自己不和婆婆一起住，她那冷嗖嗖的樣子讓我不敢接近她，我從小生活在父母的寵愛中，親人在一起也是熱情似火，互相關愛，一下碰到一個冷冰冰的親人，而且還是一個叫媽的人，我就無所適從了，最重要的是，我永遠都是“剃頭挑子一頭熱”。老公説，他媽媽這一生很苦，三四歲的時候就成了一個“拖油瓶”被帶到別人家，嚐遍了人間的苦澀，她自己不“強”，如何能活出來。我能想象婆婆一生的不容易，潛意識裏就覺得要孝順她，但因為缺少了發自內心的愛，便覺得更像在盡責任和義務了。很長一段時間我的心裏充滿了抱怨，不能和老公交流，鬱悶至極的時候，就去找一個做心理醫生的朋友傾訴。2006年夏天，我做了膽囊手術，然後休假回北方看望親人，我去看了公婆，那天婆婆突然拉起我的手，説：“蓮，怎麼手這麼涼？”我一下就愣住了，巨大的温暖籠罩了我，我的眼睛濕潤了，顫着聲音説：“媽，我一切都好，你不用惦記我。”這是我結婚20多年，婆婆第一次摸我的手，告別時，婆婆把我送到了樓道外，走了很遠我回過頭去，她依舊站在風中，白髮吹的飛揚起來，我第一次有了和她分別的揪心。那時，婆婆的健康已經急轉直下了，春節時我打電話要給她寄錢，她第一次拒絕了我，説：“你們今年已經給我花了一兩萬了，我要那麼多錢也沒用.”
婆婆去世的消息傳來，我哭了很久，然後在家裏給婆婆唸了一部《地藏經》，婆婆這一生真的很苦，我多麼希望她去個好地方。想想，我和婆婆生長在不同的家庭，不同的環境，手的教育更大相徑庭，如何能要求兩個人的生活方式和感受是一樣的呢？也許婆婆對我的愛一直埋在心裏，只是不善表達呢。
這樣的婆婆多半是因為從小缺乏親情的感受以及表達的環境，所以沒有學會如何接納和表達情感，這是她成長的環境造就的一種認知。而媳婦則是在一個充滿温情與關愛的家庭長大，她體會、也學習到了親人之間的互動方式，那就是自覺地給予親人需要的呵護，而一旦在婚後與婆婆的交往過程沒有體驗到一份自己習慣的親情，則有失落。同時自己的付出沒有回饋，則會在“傷心”中幽怨，自然會逐步撤回自己的“熱情”！
新時代婆媳關係，是一種成長環境、觀念、空間以及教育的撞擊，那麼就需要彼此更大程度上的理解和接納。當然像清蓮的後期做法也很可取，如尋找心理治療、婚姻家庭分析師等尋求幫助。這樣有助於她從不同角度看待問題。
