人字，一撇一捺
“曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。”《大話西遊》裏的經典台詞，似乎成了現實世界裏的一道魔咒，我們自以為懂得了道理，卻依然一次次地重複這樣的“追悔莫及”，分開了再想起對方的好、生病了才後悔沒鍛鍊身體、親人不在了才懂得要孝順、賺得越來越多卻越不快樂，這個“失去才懂得珍惜”的怪圈，該怎麼破？不懂珍惜的人應如何學會珍惜，不被珍惜的人又該如何改變局面？
積極迴應TA對你的關心——根據強化理論的觀點，如果感情裏有一方總是拿熱臉貼另一方的冷屁股，久而久之TA就不願再付出了。所以我們要懂得積極地迴應對方，要知道，你的熱烈迴應是對TA最好的獎勵！另外，當我們在埋怨對方不夠在乎自己時，是不是把對方很多默默的付出總認為是理所當然？
再次獲取成本
弗爺的理論似乎過於艱澀難懂，那麼從“獲取成本”的角度去解釋就再簡單不過了。在我們的內心，有一種衡量事物價值的尺度，叫“再次獲取成本”，即失去以後重新獲取所需付出的成本。再次獲取成本高的東西，在我們內心被歸類為高價值;再次獲取成本低的則被定義為低價值。如果將“珍惜”視為一種恆定的心理資源，那麼高價值的東西自然會被分配以更多的資源，於是，再次獲取成本較低的東西，就越不容易被珍惜。
妥協性對象發泄
弗洛伊德認為，本能(包括性本能、攻擊欲等)一直在尋找發泄的出口，這種能量發泄構成了一種內驅力，目的是消除緊張。快樂就來源於緊張感的消除。而現實和思想上的障礙，又構成了阻力，在內驅力和阻力的較量之下產生的活動，我們稱之為“妥協性對象發泄”。比如，愛情就是性慾衝動(內驅力)和道德束縛(阻力)之間妥協的產物。
理解這點的意義在於：妥協性對象發泄作用不可能消除全部的緊張(比如浪漫的愛情並不能解除所有的性慾緊張)。那麼，遭到抑制的本能就會產生持久的內驅力。舉個例子：人是具有攻擊欲的，顯然拳擊相比商業競爭更能滿足攻擊欲，但成人之間卻很少拳擊，更多的是商業競爭，因為商業競爭作為一個妥協性發泄對象，其消除攻擊欲緊張的程度遠低於拳擊，所以其背後的內驅力更為持久。通常，越不能完全釋放本能的行為，越能產生持久的動力。
講到這裏，我們就明白了：越容易得到的東西(低妥協性)，緊張感得到了越充分的消除，促使人們想要去珍惜它的內驅力就越弱。
“珍惜”的行為缺乏獎懲機制
行為主義心理學認為，人們的行為都是習得的，並且因獎懲機制而得到強化或削弱。當我們把“珍惜”當成一個廣義的行為進行分析時就會發現，對於未養成“珍惜”行為的人，他們所想的是：如果我珍惜你，並不會使我得到更多或更好;我不珍惜你，也不會因此而失去你，也就是説我的珍惜與否都不會得到獎懲，那麼我就會認為沒有必要珍惜你。 換句話説，人們總是學不會珍惜，本質上是因為“珍惜”這個行為和獎賞之間沒有建立一種聯結。越容易得到的東西，建立聯結機制的可能性越弱。
戀愛中的眾多男女都已察覺到這一點，他們的應對機制表現為用“冷淡戰術”或“疏遠戰術”來懲罰對方(“我就不接電話！叫你敢不在乎我！”)。但在這裏需要特別指出的是：在戀愛關係中，應慎用“冷淡戰術”。冷淡戰術實際上是一種陰性懲罰。所謂陰性懲罰，是指厭惡的行為一旦發生，就取消某種好處。比如女生跟男友約法三章：敢看一眼別的女生，咱倆就分手！而心理學家們經過實驗證明：懲罰往往不是一種最優策略，反覆使用懲罰策略可能導致長遠的負面效果。在一項對6002個家庭的研究中發現，在青少年時期受過體罰的兒童長大後更可能出現酗酒、自殺、抑鬱和更強的攻擊傾向(“天天跟老子鬧分手，分就分！”) 。
所以，心理學家建議儘可能採用陽性強化來改變行為。所謂陽性強化，是指期待的行為一旦發生，就增加某種好處。比如他專門請假去車站接你，你就主動問他今晚要不要啪啪啪。看到這裏，你還想到了什麼？
