一生中能遇到自己愛的人是一種幸福，當然婚姻中，我們要找到屬於自己的一雙婚姻鞋。但是有時候的愛情並不是因為我們不懂得愛。
主持人：楊陽
傾訴者：林女士，26歲，職員
林女士講述的，是5年前的一段感情。她説，不知道是不是因為不懂愛，不會愛，他們最終分手了。但是，那始終是她人生中一段未完的夢——
那是我的初戀。9年前我考上了一所中專，入學不久，便迎來了學校每年舉行的“青春美藝術周”。記得當時我畫了一幅畫，又為班級的海報作了繪畫，那張海報就是由傑來書寫的。傑是從安徽考來的，跟我一樣是一名新生，寫得一手好字，歌唱得也非常好，才華橫溢，典型的江南才子型的人。他屬於統招生，畢業後包分配，理所當然地成為我們那屆裏不多的幾個格外招人“待見”的人。當時同學們都開玩笑説，他這個人基本沒什麼缺點，除了人長得老氣點兒。
又一次搞教室版面設計的時候，本來約好的幾位同學卻都沒來，到最後只有我和傑兩個人。那天我們在教室裏聊了很多，彼此也多了很多瞭解。從此，只要學校組織書寫和繪畫之類的活動，我們都會參加，並且總是“鐵桿”搭檔，他寫我畫。在一次次這樣的合作中，我們的關係自然也更近了一層。後來，我們開始約會，這個城市中許多美麗的地方，都留下了我們的足跡。在那些難忘的歲月裏，我們也留下了許多珍貴的照片。那時候很流行一首歌：“有暖風在心裏，何必畏懼過寒冬，愛不休，讓期望的手不落空。”我們就是伴着這首歌，走過那些相戀的甜蜜日子。
可是4年的中專生活結束時，也是我們該面對現實問題的時候了。他該回安徽報到了，而我還要在長春找工作。他家是安徽農村的，條件特別不好，這些我並不在乎，關鍵是我父母根本不可能同意我到那麼遠的地方去。為了能和他在一起，我和父母鬧翻了，幾乎想盡了一切一切辦法，折騰得筋疲力盡——傷心絕望之後，父母也只好答應了我和他在一起。
畢業那年的10月，始終無法放心的父母隨我們一起去了安徽。在那裏生活了一週，父母各方面都無法適應，毅然決定帶我回長春。無望之時，我又是一頓哭鬧，那一次更是傷透了父母的心。其實現在想來，那時他對我的父母並不太關心，迫於無奈，父母只好任我留在那裏，他們則流着淚回到了長春……
從此我就在他工作的地方，住在他單位分的宿舍裏。天氣越來越冷了，南方的冬天是沒有暖氣的，也沒有任何取暖的東西，我也越來越不適應了。因為冷得受不了，我什麼也不想幹，只想躺在被窩裏，每天昏昏沉沉的不知睡多久。我覺得悶的時候，傑卻總是在忙工作，根本沒有時間理會我；而終於等到他休息的時候，他又覺得很累懶得出去。就着樣，在那間不到20平方米的小屋裏，我一呆就是一年。其實他並不喜歡我整天待在家裏，因為不知不覺中我已經成了他的累贅、他的經濟負擔，他常説如果沒有我會怎樣。他曾經託人幫我找了份工作，不過不論是勞動的高強度還是工資的低廉程度，都出奇地離譜，最後我還是自做主張地辭去了那份所謂的工作。
我們的內心有分歧，我想是從那年春節開始的。我們回到他家裏去過年，他為每個人都準備了禮物，甚至連鄰居家一個從小一起長大的朋友(還是個女孩子)都沒落下。獨獨我，什麼都沒有。大概在他來説，已經不需要送我什麼禮物了吧。本來不能回家來過年，我的心裏就空落落的，再受到這樣的冷落，我的心裏更是酸酸的。
假期過完，我們又回到了他的單位。沒多久是我的生日，此前他一直“不動聲色”，我以為會有什麼驚喜，可最後的期待還是落空了。甚至連那天的吃的都跟以往沒有任何不同——我們是在他單位的食堂裏，吃了一份鹹胡蘿蔔肉絲和一份柿子湯加上兩個饅頭。我是和着淚把那頓飯嚥下的——其實吃什麼或許並不是最重要的，但他如此不關心我，甚至連一句問候都沒有，真的讓我説不出地傷心。我真的想家了……
而最讓我傷心的，是不久後的一件事情。那次他家那邊的兩個女孩子來看他，要走的時候，他卻硬是把她們留了下來。我説你留朋友我沒意見，但是家裏根本沒地方，讓她們住哪兒啊？他輕描淡寫地説，“旁邊不是有一間沒人住嗎，你先住那裏。”我愣住了——旁邊的一間我是知道的，那是一間長時間沒人住的屋子，沒有燈，沒有鎖，只有一張落滿了灰塵又破爛不堪的牀，連行李都沒有，而我們只有一牀被子。
那天晚上，我就一個人蜷在那間黑漆漆的小屋裏，走廊裏不時傳來他們打牌的因為攏音而格外刺耳的説笑聲。直到很晚他才回到這邊，沒有問一句我怕不怕，沒有一句覺得我受了委屈的安慰，卻一再擔心地問我：“你説一張小牀夠她們兩個人睡嗎？”我假裝睡着閉上了眼睛，黑暗中一直流淚到天亮……
大約過了半年，我終於有一次機會回家看望父母，就一直沒有再回去。大概他心裏也知道愧對我吧，他曾經來接過我兩回，我都沒跟他回去。我們之間到現在也沒説過什麼分手之類的話，我只是不想再回到那個陌生的，讓我備感孤苦的地方，而他又不可能丟下他那份工作。後來他對我説，如果我回去，他一定好好對我，疼我愛我，就像在學校時一樣。可我知道，校園裏的感情之所以美好，是因為那是最單純的，而經歷了這麼多之後，一切都註定不可能再像當初那樣簡單純粹了！何況父母只有我一個孩子，我不可能再次丟下他們……5年過去了，我承認我仍放不下他，現在我對他的感情，是愛與恨的交集。也曾想過有一天能夠回到他身邊，哪怕只有一天——看看他是不是真的會像他説的那樣待我，那樣疼我、愛我……
如果一段情感註定已成為往事，對於那個已不可能發生的“結果”，又何必再去費心追問和假設呢？愛情可以蹉跎，青春也有可能在逝去的愛情中蹉跎，但無論如何，不能讓我們的心在逝去的往事中蹉跎。
