美國在1970年代曾做過一個研究，證實離異家庭的孩子受到的傷害遠遠大於在完整婚姻中的孩子。但是，在1990年，經過更嚴密的研究，他們最終發現：離異家庭的孩子和普通家庭的孩子受傷的結果差不多。毋庸置疑，離婚在某些時候，會對孩子構成傷害，只是，你知道離婚到底會在哪些地方傷害到孩子嗎？
這裏問題的關鍵是：孩子是否在情感的戰場上？
研究發現：對孩子影響最大的一種傷害在於：家庭鬥爭從不避開孩子。
第一種情況是利用孩子做武器：
比如媽媽會帶着孩子去捉姦，或者讓孩子跟蹤爸爸與小三見面，或者跟孩子説她的爸爸是一個色狼和道貌岸然的下流男人，或者讓孩子在所有家人面前承認，他的爸爸就是一個人渣。
第二種情況是完全把孩子當空氣：
很多人都跟我描繪過父母在她面前把電視砸了，把對方打得鮮血淋漓的恐怖畫面。似乎她就是空氣而已，這讓她內心深深地恐懼婚姻：沒有人教會她如何應對這樣的場景，她看到的是隻有傷害才能停止無意義的爭吵。
這些情況對孩子會造成什麼傷害？你想象一個人用左手砍斷右手是什麼感覺就可以了。無論父母一方多麼爛，對孩子來説，這就是他認同的對象，作為夫妻，你可以離開對方，可是對孩子來説，這是他無法分離的依戀對象。如果我們不斷對孩子灌輸他的父母一方是多麼的糟糕，就會讓他內化一個失控的婚姻，而這將成為他一生的婚姻模板。
離婚本身不是傷害，離婚的過程是惡性的還是良性本身才是問題。
建議：
1、不要傷及無辜：如果你們一定要爭吵，最好不要讓孩子聽見，避免孩子在你們的戰場中承擔任何角色。
2、對孩子誠實：很多時候，我們會走到另一個極端：期望孩子是個傻子，什麼都不知道。
有一次我和一個上課很難集中注意力的8歲孩子交流，我問他在課上都在想些什麼，他説：我在想昨天晚上我父母吵架的事情。
他的父母很驚訝，因為他們昨天晚上是在孩子睡覺以後，在卧室裏用很低的聲音爭吵的。孩子説：我知道你們之間有矛盾，我是裝睡的，我知道你們一般什麼時候吵架，半夜裏我聽到你們在卧室裏有動靜，就貼着門縫勉強聽到了你們説的一些話，你們説你們打算半年後就離婚。
對孩子來説父母就是他的全部，所以，他們對父母的氣場的覺察是無與倫比的，他們的敏感性是超乎尋常的，因為父母如果出現問題，他就沒有安全的所在了。這個時候，如果父母拼命變成粉飾太平者，孩子就會成為福爾摩斯。這種祕密的遊戲會讓孩子變得越發壓抑和抑鬱。
3、怎麼誠實：心理學有句話説的就是“沒有你不敢説的話，沒有他人不能聽的話。”
這句話的意思是説，孩子最害怕的，莫過於強大如父母都無法承擔的一些焦慮。孩子不知道離婚有多可怕，他們對離婚的所有感知，都是從父母那裏得到的。如果父母覺得離婚非常可怕，非常悲催，那麼她也會如此看待自己的痛苦。
對孩子最具摧毀性的一句話就是：如果父母離婚了，孩子你的人生就毀了。這句話的可怕就在於，孩子在沒有自己的判斷力之前，要絕望地相信自己的父母，從此他的人生要被綁定在父母的婚姻上，他被父母暗示：你是一個脆弱到無法存活的人，父母的婚姻就是你的空氣，沒有它，你就無法存活。
孩子不僅會聽父母的“話”，他們更會聽父母的情緒，如果父母的情緒是糟糕的，那他就會定義這個事情是糟糕的；如果父母的情緒是穩定的，他就會定義這件事是穩定的。
孩子只會因為一件事受傷，那就是：連父母都崩潰了。在孩子的內心世界，父母就是他這個世界上最基本的安全感的來源。
但比崩潰更可怕的，就是不確定感。一個來訪者告訴我，他一直都擔心父母離婚，到了大學，當父母真正的離婚時，他反而感到輕鬆，因為他終於可以有一個確定的答案了。
孩子最怕的就是不確定感、無秩序感和混亂。哪怕你在崩潰的時候，告訴孩子，你在崩潰，這都可以讓孩子對這種狀態有一種命名，這種命名本身就會給孩子帶來秩序和確定感。
你能做的就是，告訴孩子：“媽媽的確很崩潰，但媽媽在努力處理這種情緒，而且媽媽大概會有三個月到四個月的時間在情緒上有些困難，這是很正常的。隨後媽媽的情緒就會慢慢好起來。”這要比讓孩子天天猜測這個家裏到底有什麼祕密強。
