不管是大人還是孩子都想從對他有影響力的人那裏得到認可和稱讚。這些認可、稱讚會使人們產生追求成就的熱情。
剛學會走路的寶寶摔倒了，自己爬起來以後會以“媽媽，你看我行吧，我都能自己爬起來啦”的表情看着媽媽。在學會説話以後他們經常會説，“媽媽，看，我幹得不錯吧！”“媽媽，我好看嗎？”“媽媽，你更喜歡誰？”……上國小的孩子有時候會給媽媽看日記，他們會説：“媽媽，你什麼也不用説，只要看一看就行。”我的小女兒上國小三年級的時候就對我説過，意思是不用修改拼寫錯誤，只是看內容就可以啦。
30年過去了，現在我又聽到這些話，我的外孫女也説了和她媽媽一模一樣的話。如果父母對孩子辛苦做出來的東西只會挑毛病，當然會傷害孩子的自尊心。孩子也想先得到別人的認可，然後再接受批評。這就像一位妻子在家裏辛辛苦苦地做好了飯菜，而丈夫根本不顧妻子付出了多少努力，只會挑毛病，只會説“這是什麼菜！鹹死了！”之類的話。如果是這樣的話，妻子會高興嗎？妻子也許會説：“哼！以後我再也不做菜了！”與大人想得到別人的認可一樣，孩子也想得到別人的認可和讚揚。
美國心理學家羅森塔爾曾研究過認可、期望以及讚揚對大人與孩子的影響。他把小學生分為兩組，經常對第一組的孩子説“這件事你一定能做好”“好好幹”“你真棒”等鼓勵的話；而第二組的孩子説“你怎麼這麼差”等批評的話。過了一段時間後發現，得到鼓勵和表揚的孩子會比受到批評的孩子更出色。這對大人也有同樣的影響力。這就證明，不管是大人還是孩子都想從對他有影響力的人那裏得到認可和稱讚。這些認可、稱讚會使人們產生追求成就的熱情。
但父母也要注意，不能過分表揚孩子。表揚和認可一定要符合孩子的能力範圍，要實事求是。超出孩子能力範圍的稱讚和認可，以及對還沒有實施的行為的稱讚，對孩子會起反作用，他們從此就不再相信父母的讚許了。
假如孩子的興趣和天賦是數學，而父母期望孩子將來能當上鋼琴家，那麼很顯然這種期許是不切實際的。要是用蓋房子來做比喻，用作門板的材料能做大梁嗎？聽一聽有些人是怎麼表揚孩子的，“xx，去關門吧。這孩子真勤快！”“xx肯定會自己擦皮鞋的，真乖。”聽到這種假設性的表揚，年紀還小的孩子肯定會照辦，但這種話聽得多了，也不會有好的效果，孩子會把它當成耳旁風。
有一次爸爸對6歲的兒子説：“xx，去，把香煙拿來。”孩子馬上回答説：“爸爸離放香煙的地方更近！爸爸怎麼每次都這樣指使人呢！”如果父母從孩子很小的時候就開始胡亂表揚孩子，將會失去最有效的教育工具。錯誤的表揚不如不表揚，只有適當、正確的表揚，才有益於孩子的健康成長。
看孩子在地板上小便後自己擦，即使擦得不好也可以抓住這個機會表揚孩子：“謝謝你能自己擦。”看見兩個孩子非常友好地玩耍，也可以説：“看到你倆不打架，相處的這麼好，我真高興。”這樣孩子就能知道什麼樣的情況下能得到大人的表揚，然後就會努力朝那個方向發展。我孫子4週歲時總喜歡耍賴，有一次他用語言表達出了自己的意願，我就順勢表揚了他，“俊基好好説話，奶奶就能聽得明白，謝謝你。”打那以後，孩子就喜歡用語言來表達自己的想法，不再以耍賴來達到目的了。
表揚孩子應該注意，儘量避開與身體或相貌有關的內容。有一次，一位奶奶表揚孩子的時候説了一句“你長得真好看”，結果3週歲的孩子馬上回答説，“我長得不漂亮。”不知是什麼原因令這個孩子覺得自己長得不好看，而現在奶奶卻誇他好看，所以他才會這麼回答。因此，在表揚孩子之前，最好先觀察孩子，然後再表揚他們值得表揚的行為，而且一定要根據實際情況來表揚。
