婚內分局。讓我們知道了處理愛情的一個祕籍：距離可以產生美，也給愛情增加一點朦朧的色彩。
“親愛的，我們分居吧。”丈夫一臉的笑，但我怎麼看也覺得那笑裏藏着刀。
“分居？我怕！”抓起他的枕頭便往外扔。丈夫一邊像守門員一樣左騰右躍地抓西服、襯衫，一邊解釋：“只是‘軟分居’而已，咱們的婚姻該保養大修了。”
丈夫的話讓我默然。我們結婚只有短短三年，沒有孩子，在別人眼裏是甜蜜的“二人世界”。實際上，我們的婚姻已經進入岌岌可危的狀態。好幾次爭吵，“離婚”二字都在我嘴邊打旋，差點兒就要脱口而出。我心裏明白，我們沒有孩子，也沒有什麼共同財產，維繫我們的僅僅是愛情，可是愛情已經捉摸不定，“離婚”二字只要説出口就容易變成現實。可是我覺得自己心裏還是愛丈夫的，所以，我不敢輕易説出離婚二字。丈夫可能和我有着同樣的心態。大學時期我們曾愛得如膠似漆，畢業沒多久就迫不急待地進入了婚姻。我以為兩人會過上美滿的生活，可誰知，婚後我們常常因為不能容忍彼此的缺點而無休止地爭吵。
爭吵的導火索就是那總也做不完的家務事。我們的事業都剛剛起步，每天在單位忙進忙出，下班回家只想倒在沙發上好好休息一下。可丈夫總是一迭聲地催我做飯、洗衣，一想到我和他在單位裏一樣累，回到家還要侍候他，我便火冒三丈，反過來逼着他做家務。矛盾就這樣一天天激化，到後來我們也懶得爭吵了，我們的婚姻進入了非常時期，沒有爭吵，也沒有和諧，平靜的生活中暗藏着冷漠，婚姻陷入尷尬的局面，毫無幸福温馨可言。
我想這就是愛情的墳墓吧。當我們不得不終日面對着柴米油鹽、鍋碗瓢盆時，爭吵成了我們唯一的交流方式。我們能看到對方的存在，卻怎麼也感覺不到彼此的温暖。
想到這裏，我對丈夫的提議發生了興趣。丈夫指着一本雜誌上的文章讓我看：“軟分居”是相對於“硬分居”(如夫妻之間因為工作等原因兩地分居)提出的新概念。它涵蓋一切因人為因素製造出來的夫妻“分居”的行為，這類分居不以分開為目的，是人們為了解決夫妻之間的情感疲乏、婚姻亞健康狀態而想出的“診治”辦法。
為了拯救婚姻，我和丈夫商定實行為期一月的“軟分居”工程，除了分開睡，財政獨立以外，我還堅決要求把“分開吃飯”寫進分居細則裏。當晚丈夫便抱着枕頭睡進了書房，那張柔軟的沙發成了他的牀。寬大的婚牀上，我一個人自在地舒展雙臂，真舒服啊，這個晚上再也沒有如雷的鼾聲干擾我的睡眠了。丈夫不在身邊，我才敢大膽地説一句，這三年來我很少睡過一個安穩的覺，有幾次都是以趕文件為由躲進書房才能睡個好覺。當着他的面，這話説了他也不會信，多傷自尊啊。
第二天是星期六，丈夫一大早便發現自己決策失誤，怎麼着也不能從星期六開始實行啊。我説那怎麼行啊，昨天晚上已經分居了今天又同居，那不顯得我太沒節操了？
丈夫一看沒轍，哼着小曲説買菜去也。一會兒，丈夫大包小包的回來了，挺自覺地就鑽進了廚房。聽着廚房裏的歌聲越來越小，我好奇地一看：一片狼藉！
因為讓人心煩的吃飯問題，星期一丈夫住進了公司提供的單身宿舍。
暫時回到單身狀態，我感覺到從未有過的輕鬆：工作上沒有家庭問題干擾，可以專心致志;上司要求我加班時，我可以爽快地答應，而不必擔心有人等我回家;下班了，和三五知己逛街、喝茶，上網找網友聊天，自由自在，不亦樂乎。我把這種感受告訴了幾個好朋友，她們開玩笑説：“你本來就結婚太早，乾脆把你們‘軟分居’的期限延長，重新回到我們單身行列裏來。”
有一陣子，我對朋友的建議心動了。我覺得這是個挺不錯的主意，反正我們沒有孩子，假裝忘了我們已經結婚，和丈夫重新回到戀愛時期，想念對方的時候就在一起，平時各顧各，這樣不是挺好嗎？
可是僅僅過了一個星期，我的念頭就動搖了。這個世界裏，所有人都忙忙碌碌，沒有人願意為不相干的人浪費太多的時間，歡迎我加入單身行列的朋友忙着工作，忙着談戀愛，不是隨時都可以陪着我，有時候加班晚了，一個人走在冷清的街道上，我會想到自己有家卻沒有等我回家的愛人，心裏傷感透頂。
最最重要的是，丈夫整整一個星期沒有和我聯繫。
這個社會，為男人提供了那麼多的誘惑。像丈夫這樣優秀的男人，面對的誘惑不是更多嗎？要是煮熟的鴨子飛了怎麼辦？
就在我心驚膽戰的時候，丈夫約我一塊兒吃飯。這是我們分居半個月後的第一次相聚。丈夫看起來神采飛揚。我酸溜溜地説：“看來，單身男人的日子過得挺滋潤啊！”
丈夫笑而不答，反而問道：“你呢？這半月來也很逍遙吧。你看上去比以前漂亮了。你要是戴上這枚胸針會更漂亮的。”
丈夫從皮包裏拿出一枚漂亮的胸針。我有些奇怪，問：“你怎麼突然想起送禮物給我呢？”
丈夫似真似假地説：“你現在是我的情人嘛，我當然要殷勤點兒啦！”
“你要是平時也這麼殷勤就好啦。”我説。
吃完飯後，丈夫送我回家。我以為他會藉機要求和我相聚一夜，但他只送我到樓下就説時間太晚先回去了。
看着夜光中他的背影，我心裏失望透了，突然想到他要是就這樣一去不回頭，我該怎麼辦？
因為我和丈夫的分居，有些不知情的人以為我離婚了，看在我又年輕又漂亮的分上，竟往我的辦公室送玫瑰花。我故意打電話告訴丈夫，觀察他的反應。沒想到他説：“這説明你很有魅力嘛。”
那天下班後，我又遇見丈夫的一位同事。她非常好奇地詢問我和丈夫是怎麼回事。雖然我很反感別人打聽我的私生活，但因為很想側面瞭解丈夫的情況，就如實告訴了她。她一聽，大驚失色地説：“你太失策了。你丈夫在我們單位可是好多女孩子心目中的白馬王子，你這不是放虎歸山嗎？”
我説：“不會吧，我們是軟分居，又不是當真的。”
“可你這是在人為地給你丈夫製造機會啊。他當然不是存心要背叛你，可經不住人家女孩子軟纏硬磨，又寂寞難耐，一時衝動就永遠翻不了身啦！”
人家女孩子？誰是人家女孩子？這説明丈夫有情況了。
當初我們約定，在軟分居期間，每個人有自己獨立的社交圈子，當時一激動就答應下來了，現在仔細想想，這肯定是丈夫給我設的圈套。他根本早就明瞭自己的魅力嘛！
回到家裏，我坐卧不寧。我們之所以實行“軟分居”，就是希望以這種生活方式促使我們積極地修補婚姻的缺陷。但我忽略了它的另一個方面，那就是“軟分居”極有可能轉化成“硬分居”。
聽那女同事的口風，丈夫今晚必有約會，極有可能就在今晚“失身”。不行，我一定要阻止他。
撥通丈夫的電話，我輕微地呻吟着。電話那邊的人漫不經心地問：“怎麼了？”
“唉喲，我胃疼……”我呻吟得更大聲了。
“那就買藥吃嘛。我今天晚上有事。”還是無動於衷。
“不行，我疼得走不了。唉喲，我要疼死了。”
丈夫終於同意過來送我上醫院。
放下電話，我迅速地沐浴，然後換上一套性感的睡衣，躺到牀上。今夜，我要誘惑丈夫。
丈夫非常迅速地出現在我的牀前，讓我懷疑他根本就在我家附近。當他俯下身來問我哪裏疼時，我撒嬌地圈住了他的脖子，像一塊膏藥緊緊地貼在了丈夫身上。丈夫轉過頭就吻住了我。
那夜，我們又找到了初婚的感覺。
一月的期限漸漸近了，我也尋思出了一些我們的婚姻為什麼處於“亞健康”狀態的癥結。有時，我也精心煲一鍋靚湯，然後請丈夫回來喝湯，製造一些小小的“浪漫”，和丈夫不斷地體驗戀愛時的感覺，並且進行了幾次深入的交流。雙方都為以前太關注自己的感受，放任婚姻“亞健康”的做法作了反省。
有一次聊天的時候，丈夫一時得意，説漏了嘴，讓我知道了那位女同事原來是他請的“托兒”。我故作生氣地打了他一拳：“那你什麼時候搬回來？”
“馬上，我馬上搬回來。”他跑到門口，拉開門，他的旅行箱就放在門口！
通過一段時間的“軟分居”，我們似乎找到了婚姻的平衡點，重新開始了我們幸福的婚姻生活。我和丈夫約定，當婚姻生活再發生矛盾的時候，我們就分開一段時間，好好反省彼此的過錯。
愛情需要用一次方式來維持，這種方法可以奇葩點沒關係，重要的是是否能對愛情有促進作用。
